David Hasselhoff hat in seinem neuen Buch Scheiße erzählt: Nicht sein Hit Looking for Freedom ist dafür verantwortlich, dass die Mauer gefallen und Deutschland vereint ist, sondern die SCOPRIONS mit ihrem Hardcore-Geprügel Wind of Change! Meine Meinung!
So, egal, das übliche hin und her ob und wann wer mitkommt und wer nicht, na gut, kann mir scheißegal sein, weil: Letzte Woche haben wir mit CHEFDENKER auf dem Force Attack gespielt, vor ganz geschmeidigen 6000 Leuten. Und die standen da nicht zufällig rum, weil da Flohmarkt war oder sowas, sondern einzig und allein weil da der KOLLEGE (ich!) gespielt hat! Naja, mit meiner kleinen Playbackband, aber immerhin waren wir nicht nur kostenlos auf einem riesigen, geilen Festival, sondern wir haben auch noch Künstlerstatus gehabt, mit kostenlos fressen und in annehmbare Dixies scheißen! So fühlt man sich also als Klaus Meine.
Aber die SCORPIONS heißen ja eigentlich SCORPS! Watt ne unglaublich geile Verniedlichung! Da fühlt man sich doch direkt schon als Fan! So als wenn man auf "Wetten dass?" steht, und zu Thomas Gottschalk Tommy sagt. Man ist dann irgendwie eins! SCORPS ...
Also Energie, hin, und wieder vor die Duschen auf Zeltplatz C. Hundert Meter weiter, um die Ecke quasi, da hat sich auch eine Band breit gemacht, die THE VAPEILAS. Die haben da auch eine Bühne, schrummeln da auch fleißig rum, aber es stehen keine Leute davor. Kein Wunder, da ist ja nichts. Verflucht, der Gag ist doch, dass wir vor den Duschen stehen, und vor uns stehen doch die ganzen Duschnutten an, um zu duschen. Und praktisch als Strafe dafür, müssen die sich unser erbärmlich besoffenes Gesülze anhören! Und kriegen unseren Krach um die Ohren gehauen.
So. Jedenfalls haben die dann dämliche Gags gemacht und direkt am ersten Abend von jemanden Ärger gekriegt. Hö.
So, egal, Nachts, wir kommen an und wollen erstmal das Zelt aufbauen. Direkt steht da neben uns ein fremder, langhaariger Hippie.
Caro: "Können wir Dir vielleicht irgendwie helfen?"
Er (gaanz süß!): "Ja! Umarmt mich!"
Wir umarmen den, der hüpft glücklich weg!?
Ja! Wir sind auf Wacken! Guck erhaben in den Sternenhimmel!
Und ja, verdammt, es heißt natürlich auf Wacken. Nicht in. Anfänger.
Und jetzt kommt erstmal unsere erste Runde Wichtigtuerei, wir spielen, praktisch als Probe für die kommenden Tage. Obwohl, wir verfluchten Schweine haben vor vier Tagen einmal alles kurz angespielt. So richtig mit im Proberaum treffen. Pfui! Wie läppsch! Und eigentlich verboten. Aber scheißegal jetzt! So, wir bauen auf, legen los, und yeah, sofort steht ein Pulk von ordnungsgemäß besoffenen Metallern da und findet einfach alles super! Ganz so, wie wir es gewohnt sind! Breakin the law, We're not gonna take it, Kings of Metal, You could be mine und, selbstverständlich Rock you like a hurricane! Wir hatten ja schon mal den unglaublich großen Fehler begangen, keine NIGHTWISH-Scheiße mit im Gepäck zu haben, als die hier gespielt haben, aber der Fehler passiert uns bei unseren SCORPS bestimmt nicht!
Und, einfach weil die Wacken-Homepageheinis das nicht ins Set gewählt haben: Wind of Change! Und zwar als Punk-Ska-Grind-Version! So, ihr scheiß Ficker, jetzt verpisst euch, wir brauchen unsere Ruhe!
Was ein Spaß!
Holz hat wie üblich überhaupt nichts mitgenommen. Holz: "Ich weiß gar nicht was die Leute immer alle gegen Konsum haben. Konsum ist doch total geil! Alles was man braucht kann man sich kaufen! Scheiß doch drauf! Also ich finde Konsum total super!"
Ja, ein paar unglaublich entspannte Feierabendbier, und Ende!
Erster Morgen. Kulicke sitzt schon majestätisch mit Sonnenbrille bekleidet im Stuhl und schüttet Bier in sich rein! Während er sich so andächtig vom Morgengrauen in ein zartes Lichtgewand hüllen lässt, und scheinbar mit sich und der Welt im Einklang ist, kommen ihm die großen Worte, fast wie von alleine, über seine Lippen:
"Also heute müssen wir grillen was das Zeug hält!"
Gottspruch!
Und er sollte für den üblichen, kleinen Tisch, den der Mike alljährlich unter den Pavillon zimmert, ein kleines Brett als Tischplatte besorgen. Hat der Kulicke natürlich nicht gemacht. Klar. Mike fassungslos: "Ey, da bitte ich den nur ein einziges Mal um einen Gefallen!"
Kulicke: "Ja nu. Der hat mich zwanzig Jahre um nix gebeten. Und plötzlich fragt der mich nach was. Da dachte ich mir: Das kann ja nur ein Scherz sein. Der macht einen Witz." Schüttet sich voll und guckt dem Mike zu, wie Mike kopfschüttelnd den Tisch zusammenzimmert, mit der Platte die der Mike besorgt hat. Comedy vom Feinsten! Selten so gelacht!
Caddy spielt wieder Vorreiter und fängt sofort an die Leute in der Schlange vor den Duschen über die P.A. zu beleidigen was das Zeug hält, von wegen was die sich denn einbilden, scheiß Duschnutten, keine Männer, keine Metaller und weiß der Himmel was! Geil! Und tatsächlich: Keiner beschwert sich! Alle haben ein Einsehen, aber gehen trotzdem duschen. Ganz komisch.
Ui! Mist! Urplötzlich muss ich scheißen! Auf einmal! Einfach so! Ey, da lass ich extra den Kaffee weg, aber vergebens! Also schnell Richtung Backstage-Pressezelt, weil da steht man nicht ewig an den Dixi-Klos an, wie den ganzen Tag hier die Idioten an den Duschen und Scheißhäusern, aber nach zehn Metern merke ich schon: Verdammt, das schaffste nicht mehr! Oh neee! Also was nun? Also auf alte Wikingerart in den kleinen Tannenwald nebenan, ab in die Hocke und wahrlich keine Sekunde zu früh ... Oh! Unmenschlich, was da raus quillt! Iih!
Naja, dann ab ins Freibad, da n bisschen abgammeln, Urlaubsstimmung, Wippen und Schaukeln, damit man auf der Liste von Sachen, die man unbedingt in Wacken machen muss, ein Häkchen hinter machen kann. Und auch auf der Kinderrutsche ins Nichtschwimmerbecken rutschen. DAS ist True Metal! Und Death-Metal ist dann auf dem Rücken da runterrutschen! Ich mache das sogar drei Mal! Hui! Pfeif doch auf die Lappen, die sich da auf dem Drei-Meter-Brett beweisen wollen. Pah! Da ist ja so tief Wasser drunter, das ist ja gar nicht gefährlich! Aber Kopfüber ins flache Wasser rutschen, von der eineinhalb Meter langen Kinderrutsche ... das ist männlich, das ist gefährlich und ursprünglich, ganz wie sich das für Metaller gehört! Und mein (wohlgemerkt sehr männlicher) Sport findet immer mehr Nachahmer. Ich glaube ich gründe eine Church of Kinderrutsche!
Kurz später kommt der Bademeister und schließt die Kinderrutsche für Erwachsene! Hä? Zum brüllen! Ein paar fette Metaller (wohlgemerkt erwachsen!) diskutieren noch von wegen och Manno, bittöö, nur noch aaaaainmal, aber nein, der Bademeister holt ein weiß-rotes Bändchen und klebt das über die Leiter. So. Kinderrutsche geschlossen. Aus die Maus! Die Metaller tapern todtraurig davon. Och Mann ey, super Szene, und keine Kamera dabei! Zum totlachen! Die Metaller sind fratzig weil die Kinderrutsche verboten ist ...
Beim ich-bin-Wichtig-Pressebändchen holen stehen unendlich viele Leute in einer Riesen Schlange. Alles Pressefutzis wie wir.
Ich frage den Typen vor mir: "Ey, wie heißt denn Dein Magazin?"
Typ (artig mit Kutte und lichtem Haar): "Metal Inquisitor."
Ich: "Klingt aber verdammt als würdet ihr das ernst meinen."
Typ: "Ja, das muss man ja auch ernst nehmen. Wie heißt denn euer Magazin?"
Ich: "Na, ich bin von Duschen ist kein Heavy Metal, und meine Freundin hier ist von Bierschinken."
Typ dreht sich wortlos weg ...
So, weiter. Abends auf dem Zeltplatz sind alle prima dabei, Carolita ist total weggebrezelt und steht torkelnderweise neben mir, und: SCORPIONS! Leck mich in der Tüte, sind die einmal gut! Das sind die 80er wie sie leiben und leben, aber ehrlich, Alter!
Klaus macht die Ansagen halb in englisch, halb in deutsch, was wirklich unglaublich gut rüberkommt, und zieht bei jedem Wort die letzte Silbe immer so hoch und lang, wie man das als anständiger Hardrocksänger so macht, um dem Publikum, das ja doof ist, zu sagen: Hey Leute, ich steh hier und habe grade einen Satz gesagt, fehlerfrei und ohne stottern, bitte freut euch mal n bisschen. Und tatsächlich, der Mob feiert jeden Satz ab, als hätte Klaus grad ganz alleine das Rad erfunden!
Und diese Wortwahl, unbeschreiblich: "Hallo Wackääään! Let's make a night to remembääää!' Publikum freu freu!
Boh, ist das gut! Das Wacken hat sich jetzt schon gelohnt. Vor allem weil ich als Pressemitglied ja eh nix zahl.
Ja, aber der absolute Oberkracher ist und bleibt Rudolf Schenker! Der steht die ganze Zeit da, mit Sonnenbrille (oooh), breitbeinig (yeah), und schunkelt mit seiner schwarz-weißen (!) Flying V immer so schräg von vorne nach hinten. Immer hübsch im Takt. Yeah! Und vorne, und hinten, und vorne, und ... und ... äh, Mist, rausgekommen, war ich jetzt vorne oder hinten? Ach, Schwamm drüber, ich biete hier so eine Mördershow, das fällt bestimmt nicht auf, uuuund weiter ... vorne, hinten, vorne. Puh, zum Glück, Stück zu Ende ich bin echt nicht mehr der Jüngste ...
Aber wenn das stimmt, dass der täglich mal kurz ne Pulle Schnaps wegzieht, dann kann der dafür aber wirklich noch sauber von vorne nach hinten schunkeln! Respekt.
Die Gitarrenarbeit übernimmt wie immer Mathias Jabs, der wahrscheinlich immer noch nicht fassen kann, dass da der Mainstream vor ihm steht und ihn für diesen Abfall total vergöttert, den er da abliefert. Was er aber nicht weiß: Wahrscheinlich doppelt so viel richtige Metaller wie Mainstreamer dürften hier mitklatschen und nicht mit den SCOPRS lachen, sonder über die SCORPS!
So wie ich! Besser als alles was ich je gesehen hab!
Caro neben mir kündigt schon an, dass sie es nur noch fünf Minuten schafft, pennt schon fast im stehen mit ihrem Kopf auf meiner Schulter ein, während die SCORPS Perlen wie Don't believe her in die Meute schmettern. Schunkelnd natürlich.
Frank versucht noch verzweifelt Gerd Rautenbach anzurufen, der ja die SCORPS gemischt hat, kriegt ihn aber nicht ans Hörnchen, dafür aber Claus Luer, der total begeistert bei sich im Wohnzimmer sitzt und laut eigenen Angaben "alles im Griff" hat. Naja.
Dann, endlich endlich: Das Schlagzeugsolo. Piff paff puff. Applaus. Lämpchen leuchten, die Kessel bumpern, die jungen Metaller unterhalten sich über Bands aus dem neuen Jahrtausend, die alten über ihre Frauen und Kinder.
Ja, Dauer. Und Dauer noch mehr. Noch mehr Lämpchen, ooh, guck mal, blau, grün, und Nebel, ja, Nebel auch noch. Bumm bumm bumm, klatsch. Applaus. Schlagzeugsolo hört nicht auf. SCORPS-Fans im Himmel. Ich auch. Mit meinen Blicken.
Und, kaum zehn Minuten später, Klaus kommt wieder auf die Bühne. Ohne Zivildienstleistenden übrigens, der ihn stützt, und man könnte ja jetzt meinen es geht (schon wieder!) weiter. Aber nö nö, nicht mit unseren Hannoverschen Haudegen! Klaus bittet HERMAN THE GERMAN aufs Schlagzeughöckerchen! Super! Applaus! Küsschen hier, Küsschen da, der mitte graue Locken aufm Kopp und der Wampe setzt sich hin, und?
Na brillant, der fängt auch erstma mit nem Schlagzeugsolo an: Piff! Applaus! Piff grummel peitsch mayong! Wieder Applaus!
Nää, watt schön! HERMAN THE GERMAN macht grad ma alles klar. Ey, echt nicht zu fassen, will der Schlagzeugroadie nicht auch noch zeigen was alles an den Kesseln kann? Oder der Busfahrer?
Na gut, das auch überstanden, weiter!
Rudolf Schenker kommt auf die Bühne, und hat so n Verband aufm Kopp und so ne Art
Minibrille auf der Nase, also genau wie auf dem fast schon legendären SCORPS-Cover, und schunkelt sich damit in totale Ekstase! Hardrock-Ekstase!
Sein Bruder gesellt sich irgendwann noch mal dazu, angekündigt als englisch ausgesprochener Maikäääl Schänkaaaa, und nach sage und schreibe zwei überaus Fanfreundlichen Stunden (!!) wildem Gerocke, Geschunkele und ge-night-to-remembere habe ich aber so langsam die Fresse voll! Zeigt mir jetzt endlich euren scheiß elektrischen Skorpion, der mit den Augen blinkt, den ihr so großkotzig angekündigt habt, und dann kann ich endlich zum Zeltplatz saufen! Ich krieg die Caro eh nicht noch zehn mal mit "nur noch fünf Minuten" hingehalten! Um die Caro wenigstens bis zum Ende noch wach zu halten, dass ich die nicht auch noch zum Zeltplatz tragen muss, kaufe ich ein schweineteures Stück Pizza, und halte ihr das unter die Nase. Sie will aber nichts essen. Ich zwinge sie aber dazu wenigstens einmal abzubeißen. Mampf. Hmm. Und noch mal beißen. Und noch hundert Mal bis keine Pizza mehr da ist. Sie, lall: "Kannst Du mir Geld leihen, kriegste auch wieder, ich will mir noch n Stück holen" .... Grins verstört, guck unschuldig, klimper mitn Augen.
Naja, dann bleibtse wenigstens wach.
Als die SCORPS dann aber nach ganzen Zweieinhalb Stunden (!!) plötzlich anfangen schwules Hippiegedudel von sich zu geben, also nicht Still loving you, sondern so richtiges Lagerfeuer-Gitarrengefidel, da streiche ich die Segel. In meinen Augen habe ich den Durchhaltetest bestanden: Altherrenrockabend mit den SCORPS live, inklusive so langem Schlagzeugsolo, dass ich mich schon richtig gefreut habe Klaus auf die Bühne tapern zu sehen, ich habe gewonnen, geh zum Zelt saufen und um wieder ein brachiales DUSCHENBAND-Konzert abzuliefern, und dieses Mal mit Burnsen am Bass, yeah!
Wieder steht ein Haufen Metaller parat um alles so abzufeiern wie eben noch HERMAN THE GERMAN! Wieder einmal liefern sich Publikum und Band ein heißes Gefecht in Sachen wer ist besoffener?
Hinterher lasse ich mir erzählen, dass die SCORPS ab da, wo ich gegangen bin, eh nur noch zehn Minuten gespielt haben, wo Rudolf doch tatsächlich noch wie ein Skorpion auf die Bühne gekrochen ist und da einen Kopfstand gemacht hat!? SCORPIONS = Gitarrist muss auf die Bühne kriechen wie ein Skorpion! Brillant! Rockshow = Kopfstand! Logisch. Boh, da hat die Marketing-Abteilung aber ganze Arbeit geleistet, alter Schwede, leck mich an die Füße!
Und dann kam der blinkende Skorpion, war wohl schön zusammengebastelt, hat ein paar mal geblinkt, dabei gleichzeitig mit seinen Zangen die Schere gemacht (...), und Ende.
Toll. Hab ich das Highlight verpasst. Praktisch die Saalwette, um im "Wetten Dass"-Jargon zu bleiben!
Na, Leben ist keine Barbykutsche!
Erstmal kommt datt Lönsen aus Hubertzhofen, die mitter Gesa hier ist. Die Zwei haben dem STRANDGUT-Daniel ne Karte und die Fahrt geschenkt, weil der pleite ist. Daniel, artig Punkrock, kommt an, schießt sich ab, und legt sich ins Zelt Haja machen. Gesa und Lönsen total angepisst, ich finds super!
Am nächsten Morgen erstmal Urlaub machen, ab ins Freibad, schwimmen, in der Sonne brutzeln, Bier saufen, in ein normales Klo scheißen, alles super. Aaah, wer braucht schon teure Flüge sonst wohin?!
Ab zurück, Bands gaffen: DANKO JONES! Wenn AC/DC eine getrocknete Pflaume wären, und man würde da noch Wasser rausquetschen, dann hätte man DANKO JONES! Scheißecool, Rotztrocken und rocken wie Arsch! Sehr, sehr geiler Leckerbissen!
Ja, dann mal eine Lesung auf unserem Zeltplatz vor den Duschen. Caddy liest wie immer Lords of Chaos, und ich lese "Trommelwirbel" mich selber! Hab ich mir aber was Gutes ausgesucht! Warum macht Durchfall eigentlich so viel Spaß? Ey, gar nicht schlecht, was ich mir da ausgedacht habe! Ich bin schon ein heißer Feger!
Aber das Geilste: Mittendrin kommt ein nackter Typ! Scheinbar hackenst stramm! Brüllt wie ein Bescheuerter was von "lest die Bibel, lest die Bibel verdammt!". Der will unbedingt die Offenbarung haben, keine Ahnung warum, aber die Leute in der Schlange vor den Duschen und wir genießen die Show, als sein Freund (angezogen) seinen nackten, schreienden Freund wegzerren will. Die beiden prügeln sich fast, reißen sich zu Boden, winden sich da wie die Würmer, der Nackte steht wieder auf und brüllt weiter was von der Offenbarung, superwitzig, bis seine Stimmbänder total wegbrechen und er nur noch krächzt, dass ihn keiner mehr versteht. Dabei rennt er im Kreis und fuchtelt mit den Armen. Caddy und ich genüsslich in unseren Campingstühlchen, nebeneinander, die Bücher und Zettel in der Hand, direkt vor uns ein Gartenzaun, fünf Meter davor die Leute in der Warteschlange zu den Klos und Duschen, und dazwischen ein nackter Typ, der wie am Spieß was von der Bibel brüllt. Wacken!
Irgendwann nach zwei Minuten bin ich dann so nett und übersetze für die Leute, was der Kerl so krächzt, weil ich ja ein Mikrofon habe. Hö. Aber alles verstehe ich auch nicht. Naja. Irgendwann kriegt sein Kumpel den Nackten da weggezerrt, Szenenapplaus, weiter mit der Lesung.
Naja. SIX FEET UNDER. Frank hat Recht: Primitiver kann man es einfach nicht machen! Aber Chris Barnes scheint agiler als sonst. Was eigentlich nur heißt, dass er auch mal ne Ansage macht und einen Schritt nach vorne geht ... Ansonsten der übliche Mumpf aus Krach und sehr geilem Gegrunze, halt sehr cool und ungemein kultig!
Schande über mich, aber EKTOMORF gefallen mir grad besser! Abziehbild von SOULFLY, aber echt spaßig zu gucken, sehr quirlig, mit Seele dabei, und selbst wenn ich da sehr viel Routine im Gegensatz zum letzten Mal sehe, sind die trotzdem verflucht geil! Aber ich hab grad Bier, ich will nich app und daun dschampm.
Ab ins Pressezelt, aber da ist das Interessanteste das Dixie-Klo! Für alle, die glauben sie würden da was verpassen: Tut ihr verdammt noch mal nicht!
CHILDREN OF BODOM! Band des Festivals! Die sägen einfach alle weg, haben dabei einen Spaß der denen förmlich aus den Backen, den Augen und aus dem Arschloch quillt! Der Keyboarder hat immer in einer Hand einen Bierbecher, und säuft grundsätzlich beim spielen! Immer! Einmal bringt ihm sogar der Sänger einen Becher vorbei, so sicherheitshalber, bevor er auf dem Trockenen steht!
Auf der Bühne stehen total sinnlos so zwei Pick-Up-Trucks, wo die Jungs bei Bedarf schon mal raufklettern und total geil sinnlos rumposen! Mann, wie klasse!
Spielerisch einwandfrei und eine wahrhafte Erleuchtung! Und der Kajal vom Sänger/Gitarristen sitzt so traumhaft wie seine silbernen Armreifchen, die er der Oma geklaut hat! Gnadenloses Abgeschrubbe! Echt Extraklasse! Beste Band des Festivals! Ende.
Nicht so gut wie HERMAN THE GERMAN, aber fast.
Na gut, bei irgend so einem scheiß überflüssigen Stand von irgend ner Zigarettenmarke steht ein Kicker, und Krischan und Frank zeigen den Leuten ma watt ne Kicker-Harke is. In der Zeit unterhalte ich mich mit einem Typen, der laut eigenen Angaben über 2000 WHITESNAKE-Platten, CDs, Bootlegs, Singles und weiß der Henker was hat, also ein Überfan sondergleichen. Ich sage, dass die beste Zeit von WHITESNAKE eh die mit Steve Vai war. Der Typ (überzeugt): "Steve Vai war nie bei WHITESNAKE." Ach.
Na gut. Fö, Erheh und Häddoh sind auch an den Pforten vom Wacken angekommen, stehen vorm Eingang und kommen nicht rein, weil sie keine Karte haben. Tja, jetzt ist guter Rat teuer. Was tun? Wir überlegen, hin und her, Mist, keine Lösung, verflucht. Mann! Watt nu??
Lönsen: "Watt is denn?"
Ich (ratlos, wie immer):"Na, Fö und so sind da, kommen aber nich rein. Scheiße!"
Lönsen (Garfield-Blick): "Hier, mein Bändchen, pass aber drauf auf."
Hä? Na gut. Hättenwa doch direkt ma datt Lönsen gefragt. Also ehrlich! Es empfiehlt sich immer ne Lönsen dabei zu haben! Wäre bestimmt ne super Tourmanagerin! Merken!
Ja, später im Pressezelt darf ich Frank und Vicky zugucken, wie sie sich in einer dunklen Ecke an den Postern bedienen. Och joh, das ist schön, das nehmen wir mit, und da, das auch, ja, und das auch noch. Aber schön mit der Ruhe. Naja.
Na gut, bisher hatte ich immer nur so einen angenehmen Pegel, was wirklich super entspannend ist, und was man ja auch nur als erfahrener Alkoholiker kann: Tagelang auf Hochspannung ohne Abstürzen! Ja, ich bin schon ein geiler Hecht! Aber jetzt bestraf ich mich einfach mal für alle meine Sünden ... hau ruck und Prost!
... ich wache im Zelt auf. Schweißgebadet. In Klamotten. Ich mutmaße einfach mal, Caro und ich haben nicht mehr gefickt.
Kann man ja grad nachholen.
Später, Szenenwechsel: Burn kriecht aus dem Zelt und hat ein Taschentuch-Knäuel in der Hand, das er immer wieder wie ein Bällchen hoch wirft. Er lächelt und summt vor sich hin, guckt mich an und sagt: "Büggelsche leer jemacht."
Daniel pennt derweil immer noch im Zelt. Er ist angeblich eben mal kurz aufgewacht, aber als er gesehen hat, dass es fast morgen ist, und alle schon längst umgegangen sind, ist er wieder Haja machen gegangen. Zur Abwechslung.
Holz hat ganz nebenbei einen Scheiß-Kontest auf den Dixis im Pressezelt gewonnen: Wer am lautesten scheißt, gewinnt! Und einer war wohl total fett, aber nicht so gut wie der Holz. Hut ab!
Dann wieder: Duschen ist kein Heavy Metal vor den Duschen auf Zeltplatz C. Yeah! Rockedirock bis zum umfallen, super Spaß, das übliche Gottkonzert von ein paar Besoffenen, abgefeiert von Metallern, die ebenfalls besoffen genug sind um Fight for your right to Party von den BEASTIE BOYS geil finden zu können, wobei der Burnsen übrigens ein schickes Schlagzeugbrett hinlegt, weil Caddy mit der schiefen Kappe als Frontmann Asi-Hip-Hopper imitieren muss. Zum wegbrüllen! Aber alle finden das super. Womit? Mit Recht!
Irgenein Typ gibt uns zehn Euro. Wir sollen uns davon n Bier holen. Cool! Der kann ruhig öfter kommen! Aber die zehn Euro geben wir dem Achim von nebenan, der uns mit Sprit und einem Generator aushilft. Das ist der, der jedes Jahr da auf dem Zeltplatz C mit seinem Wohnwagen steht, tierisch laut Musik laufen lässt, und so wunderschöne, hohe Sachen gebaut hat, woraus keiner schlau wird. Der hat immer so eine Tür mit Klingel an seinem Gartenzaun!?
"Und, Achim, SCORPIONS gesehen?"
Achim (todernst, mit seinem Mega-Nord-Akzent): "Nö! Wer isn das? Hat sich bei mir nicht vorgestellt."
Achim guckt nie Bands. Achim ist zum saufen da. Und um seine schönen Sachen da aufzubauen! Der Hit!
Naja, wir rocken uns die Seele aus dem Leib, und dann DIE Idee: Wie Rudolf Schenker muss ich jetzt auch ein Solo auf dem Kopf spielen. Ja! Das isses! Zu dritt halten die mich an den Beinchen fest, drehen mich rum, ich mitm Kopp aufm Boden, aua, aua, die bringen mich halb um, dann krieg ich die Gitarre gereicht, muss echt aussehen als hätten wir sie nicht mehr alle, und los, Proll-Tappingsolo! Guck her, Rudolf, du alter Lutscher, SO geht das hier! Fideldidü, mann, fühlt sich das geil an, wenn einem besoffen das Blut in den Kopf steigt! Metal! Gut, zum Affen gemacht, alle feiern das ab, Geschichte geschrieben. Weiter.
Als Lückenfüller mache ich eine schöne Version von Mike Krüger's Der Gnubbel. Rock!
Ein bisschen Metal-Jamsession muss auch un-be-dingt sein! Ich kreische also was von Dragons und Kill und Fight, spiele 08/15 Metalriffs und lasse mich dabei bewundern und lobpreisen wie Joey De Majo wenn er mit seinen Motorrädchen auf die Bühne fährt. Und wie für gewöhnlich abwürgt. Aber wie sagt der weise Frank Kremer so schön? Anhalten, abwürgen, abfeiern!
Ja.
Dann: Der amtierende König von Wacken, Thomas, ist lattensteif, schnappt sich das Mikro, stellt sich bei herrlichem Sonneschein vor die ewig lange Schlange vor den Duschen, zieht seine Hose runter, lässt seinen Pipimann schön an der frischen Luft rumschlabbern, und erzählt den Leuten irgendwas von Hinz und Kunz, von Gott und der Welt, von Köln und Morsbach, von Titten und Pimmel und halt von allem Dreck. Dabei lallt er wie die Hölle, stützt sich seitlich mit dem Ellenbogen am Bus ab, damit er nicht umkippt, schüttet sich dabei immer ein paar Schluck Bier in den Hals und jedes Mädchen, was zufällig vorbeigeht, wird artig begrüßt mit: "Tittentittentitten TittentittentittenTittentittentittenTittentittentitten!"
Janina muss immer laufen und neues Bier und Kippen holen, was sie ordnungsgemäß ausführt, nur einen Kuss zum Dank kriegt Thomas nicht mehr hin. Janina motzt was rum von wegen ich bin deine Freundin book book, aber keine Sau interessiert sich dafür, stattdessen sitzen alle schön gemütlich fünf Meter dahinter um den Grill und sind am mampfen.
Nicht so der Mike. Der hat sich das zweite Mikro geschnappt, steht seitlich dahinter, mit den Ellenbogen gemütlich auf einer Box gestützt, und macht praktisch Thomas' Backings. Immer wenn dem Thomas nix mehr einfällt fängt der Mike an zu singen: "Mach die Titten frei, denn ich will wichsen, machst du die Titten nicht frei, kann ich nicht wichsen...". DAS Stand-Up Dream-Team! Absolut perfekt! Oder wenn dem Thomas irgendwelche vorbeigehenden Titten nicht auffallen, steht Mike parat: "Da, Thomas, guck, Titten!"
Ein Schauspiel vor dem Herrn! Und die ziehen das echt eeeeewig lange durch! Zum schießen! Ein Traum!
In diesem Sinne... ich weiß einfach nicht mehr was dann passiert ist! Kann soviel nicht gewesen sein. Frank und Kulike überbieten sich in weisen Worten, Holz und Mike gucken wahrscheinlich noch nachts AMON AMARTH, ich hab keine Ahnung!
Jedenfalls versteht Kiki die Welt nicht mehr bei MINISTRY: "Also so viel Krach hab ich echt noch nicht gehört. Da habe ich nicht mal zwei Lieder auseinander halten können. Also ... nee!"
Ja. Näxter Morgen, gemütlich im Freibad abgammeln, alles supergeil, und ein fremder Typ beglückwünscht uns zu der super Show gestern, "... echt geil aufm Kopp und so. ... Hö! Ja, hat Rudolf Schenker von mir!"
Uuuuhund pünktlich zu MORBID ANGEL zurück an der Flasche und vor der Bühne. Anfangs viel zu leise, hinterher OK, ballern die sich da durch ihr Set. Schon geil, aber ihren Gottstatus festigen die hiermit nicht, und das obwohl der Sänger so ein Lackoberteil in schwarz anhat, natürlich ordnungsgemäß hauteng, mit einem roten Pentagramm drauf. Mann, sieht das super aus! Für ne Ballertruppe! Also MORBID ANGEL bringen den Spaß zurück in den Todesblei, wer hätte das gedacht?!
GAMMA RAY töten mal wieder 50 Million Drachen minimum, erobern 40 Milchstraßen und machen eigentlich tierischen Spaß, aber besonders bei alten HELLOWEEN-Coverstücken! Schon echt amtlich was die abliefern, kann man nicht anders sagen!
SOULFLY dagegen auf ihre ranzige, krachige, sehr geile Art tatsächlich noch eine Liga drüber, und natürlich nicht zu vergleichen mit den schnellen, sauberen Frickeleien von GAMMY RAY, aber Max gibt uns was wir wollen, und das finde ich super! Und nich nur ich, alles hüppt sich glücklich und die reißen da ein super Festival-Set runter, schön mit SEPULTURA-Covern und jedem Kracher den man braucht! Danke! Sehr, sehr geil!
Dann WHITESNAKE! SCORPS Teil 2!
Vor kurzem haben wir ein WHITESNAKE-Konzert beim Thomas gucken wollen. Eins, das erst vor kurzem stattgefunden hat. Eieiei, leckomat, also soviel 80er kriegen echt nur noch die SCORPS und Thomas Gottschalk hin! Wir haben ungefähr bei der Hälfte vorspulen müssen, das hälste echt im Kopp nich aus! Und hier genau das selbe! Triefende Familienunterhaltung von alten Opas, also absolut super! Unbeschreiblich gut! Mit Balladen, die scheinbar nie enden wollen und gefährlich Gitarren in der Liga von Mike Krüger! Fehlt nur noch Herman the German und die Rockshow wäre perfekt! Leck mich am Arsch!
Paar Lämpchen blinken und so, aalglatt!
Ja. Dann der beste Moment des Festivals. Frank und ich hängen im Pressezelt ab.
Frank: "Ey, geil, da steht ja der Sänger von MORBID ANGEL am Tisch."
Ich sehe den Typen erst gar nicht, erkenne den dann nicht, aber wir sehen ein dass wir jetzt unbedingt da hin und den schräg anlabern müssen. Gesagt, getan.
Wir also zu dem Tisch, unterbrechen das Gespräch, dass er grad mit so ner blonden Ollen hat, und ich stacksel mir in meinem vollen Kopp in halbgarem Schulenglisch irgendwas zurecht von wegen wir sind von einem renommierten, deutschen Internet-Metal-Magazin (womit ich ja in der Tat völlig Recht behalte!), und möchten gerne wissen, ob ... ööh ...naja ... ob das Konzert heute das beste in diesem Jahr war. Er, scheinbar stocknüchtern, erzählt was davon dass er jedes Konzert toll findet, und in Japan war es auch toll, sülz, palaber Rababer. Frank und nicken interessiert.
Nächste Frage, in Englisch:
"Hattest Du da auf der Bühne ein Lackoberteil an?" (Leg die Stirn in Falten)
Er (trocken): "Yes."
Ich, lächelnd: "Und das war hauteng, ne?" Dabei ziehe ich mein T-Shirt ganz feste nach hinten.
Er (schon leicht angepisst): Yes.
Ich hole zum tödlichen Schlag aus: "Warum hat denn nicht jeder in der Band sowas schickes getragen?"
Er (todernster Blick, ganz Herr der Lage, mit Grabesstimme): "BECAUSE THERE CAN ONLY BE ONE SATANIC SUPERHERO!"
...
Öh!
Gottspruch!
Frank kringelt sich rückwärts weg, und für mich ist das einfach zuviel! Ich falle vor ihm auf die Knie, in den Staub, und bete ihn an! Was ein super Typ!
Der Sänger von MORBID FUKIN ANGEL! Unglaublich!
Ich bete kurz zu Ende, wir verabschieden uns lachend, er nickt kurz ab, Ende.
Unglaublicher Typ! WAS ein Spruch!
So. Erstma sammeln. Traumhafter Moment! Geil geil geil geil!
Durchatmen!
So, auch nur n Mensch. Dann also mitm Frank MOTÖRHEAD gaffen. Ja. Sehr geil! Echt! Paar Stücke gesehen, Häkchen hinter, feddich. Tja, da tut sich ja nicht viel. Die reißen da ihre Kracher runter, alles geil, der alte Haudegen schlechthin steht halt da, alle Achtung, praktisch der liebe Gott für alle die nicht so sehr auf Wetten dass stehen, sondern eher so auf das Wort zum Sonntag, also praktisch Gottesdienst! Passieren tut da aber nix. Soll ja auch nich. Is nich Lemmys Art. Naja. Aber trotzdem MOTÖRHEAD, verdammt! Die KÖNNEN einfach nix verkehrt machen. Denen geht es wie mir!
Trotzdem gönnen wir uns den Spaß mal zu gucken, welche Band denn die Ehre hat während MOTÖRHEAD im Zelt zu spielen. Aha, DELIRIOUS. Bay Area Trash, steht sogar auf den liebevoll aufgestellten Tüchern da auf der Bühne. Hier stehen so rund fünfzehn Männlein vor der Bühne, bestimmt Freunde, Frau und Kinder (und Frank und ich, grins, torkel ...) während ein Blick nach rechts aus dem Zelt Richtung Hauptbühne ein paar tausend Leute grade MOTÖRHEAD-Songs schreien. Geiles Bild! Absolut Filmreif!
Ja, dann ballern die los, die armen Schweine, legen da ein wirklich cooles Brett hin, Hitfrei, aber mit Leidenschaft, und wir fünfzehn stehen halt da rum als würden wir auf den Bus warten. Glotz. Gähn. Dreh Kippchen. Nipp am Bier. Während den Ansagen hört man MOTÖRHEAD mit Geschrei von tausenden von Leuten von draußen. Weiter ...
Na gut. Ab zum Zeltplatz. Da ist die Anlage schon zum großen Showdown aufgebaut. Die Leute stehen schon bereit um dabei zu sein, wie wir einmal alles runterspielen was wir so können (oder halt auch nich), und um danach traditionsgemäß das Schlagzeug in Brand zu stecken.
So, ein Bier, ein Schnäpperken, und los. Thomas steht parat, extra halb nüchtern geblieben für die Heimfahrt morgen, ich im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte (könnte ich echt schwören!!), und Caddy? Total weggebrezelt! Aber sowas von! Ich zähle also an, For whom the bell tolls, Thomas und ich spielen, und Caddy? Trifft einmal die Snare, mehr zufällig als sonst was, steht auf und hält eine ewig lange Rede. Keine Ahnung um was es geht. Er wahrscheinlich auch nicht.
Naja. Zeit für nochn Bier.
Und noch mal. One, two, three, four, Gitarre und Bass geben sogar halbwegs gleichzeitig ein Tönchen von sich, und Caddy? Kloppt irgendwo mit den Stöckchen neben das Schlagzeug, findet dann endlich irgendwo eine Snare, pock, und schon ist er wieder fertig mit seinem Beitrag.
Ich erkläre den wartenden, und sichtlich total amüsierten Leuten, dass dieser junge Mann tatsächlich seinen Lebensunterhalt mit Schlagzeugspielen verdient. Ich kann verstehen, dass mir niemand glaubt! Ehrlich!
Und nächster Versuch. Nicht minder erfolgreich. Und noch mal. Nichts. Und noch hundert Mal. Keine Chance...
Das ganze Spiel geht dann in etwa noch tausend Mal, hinterher lasse ich mir sagen so haben wir zweieinhalb Stunden rumgekaspert ohne auch nur EINEN EINZIGEN SONG zu spielen, nicht mal ne Strophe, gar nix, Caddy kriegt es einfach nicht mehr hin, stattdessen erzählen wir so n Schwank aus unserer Jugend, beschimpfen das Publikum, das da vor uns steht und so tapfer durchhält, in der Hoffnung wir spielen noch was, feiern uns total ab dass wir saufen und uns alle dabei zugucken, bis Dirk Holz irgendwann einfach zum wohlgemerkt unbemannten Schlagzeug geht, das anzündet, fackel ab, alles freut sich, Ende.
Total unspektakulär.
Watt war datt denn jetz???
Brillant!
Einzigartig!
Ein weiteres Mal Geschichte geschrieben!
Also echt: Top! Noch besser als HERMAN THE GERMAN!
Und dafür haben wir echt geprobt! Ich packet nich!
Das haben nicht mal GUNS N`ROSES in ihren besten Tagen geschafft, als Axl der Realitätssinn flöten gegangen ist: Einen Snareschlag, einen Akkord, zwei Stunden, keiner beschwert sich! Verflucht, bin ich stolz auf uns! Super!
DAS muss gefeiert werden! Ich geh pennen.
Am nächsten Morgen muss der Frank erstmal das Zündschloss vom Wohnmobil seiner Schwester, mit dem er hier ist, knacken, weil er glorreich den Schlüssel verschlampt hat. Bei der Gelegenheit muss er auch das Lenkradschloss aufsägen, alles klar.
Gut, kleiner Brüller am zum Ende.
Kurzum: Wacken ist tatsächlich unglaublich stressfrei, da rennen die witzigsten, coolsten Typen rum, die mit zeitgemäßer Scheiße einen Dreck am Hut haben, und auch so peinliche Imagemache und irgendwelches Prollgehabe ist denen total fremd, und die raffen einfach jeden noch so schrägen Gag! Überhaupt nicht aggressiv, einfach total geil! Wirklich ein super Festival! Und dieses mal sogar mit einigen sehr geilen Bands! Ficken! Und es gibt verdammt noch mal einfach keine bessere Frau als meine Carolita, in allen 40 Milliarden von GAMMA RAY eroberten Planetensystemen und noch weiter!!! Prost. KOLLEGE 08/06
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