Als erstes muss man nicht drücken und kann einfach laufen lassen. Das spart eine Menge Energie. Denn wenn man drückt muss man die
Bauchmuskeln leicht anspannen und das behindert doch ungemein beim Bier trinken. Als zweiten Grund nenne ich den echt coolen Sound
den der Dünnschiss mit sich bringt. Wie Tomatencremesuppe die zu lange kocht und nicht umgerührt wird. Da wird kacken zum Erlebnis, auch
ohne Wacken. Nicht nur für die Nase, nein, auch für die Ohren. Praktisch ein Fest für die Sinne.
Dann sieht es einfach besser aus. Männlicher! Denn was soll der Nachbenutzer bitte davon halten, wenn gerade ein Mann vom Klo kommt und
die Schüssel ist blitzblank? Tucke, oder was?
Da sieht es doch schon wesentlich amtlicher aus wenn die Suppe in der ganzen Schüssel gleichmäßig verteilt wird. Bis unter den Rand und
zum Klodeckel hoch. Da weiß jeder sofort Bescheid: DA MUSS EIN RICHTIGER MANN AM WERKE GEWESEN SEIN! Einer der auch schon mal zulangen
kann. Einer der bis zum äußersten geht, wenn es drauf ankommt, jemand dem Schmerzen fremd sind. Jemand, der zupacken und gleichzeitig
loslassen kann.
Außerdem riecht Dünnschiss viel besser. Denn wer glaubt einem Mann schon das er kacken war wenn es nicht zum Himmel stinkt? Man glaubt
doch der hat heimlich die Gastgeberin gebumst. Oder weiß der Geier was gemacht...
Aber mit einem zünftigen Dünnschiss bist Du über alle Zweifel erhaben.
Man hat außerdem viel länger was von der so genanten Flitzekacke. Denn hinterher brennt alles wunderbar vom Magen angefangen bis runter
zur Arschbacke. Wenn man dann nämlich gelangweilt irgendwem zuhört wie er von seinem langweiligen Urlaub erzählt hat man Beschäftigung.
Man nickt dem Kerl zu und denkt sich: "Mann, brennt das. Aber mein Arschloch brennt nicht mal halb so schlimm wie meine Ohren. Ich wette,
wenn der Kerl aufhört mich voll zu texten hören auch sofort die Schmerzen in meinem Arsch auf."
So hat man ganz umsonst Erheiterung und (tataa...Vorsicht, Kalauergefahr...) Spaß in den Backen.
Außerdem will man sich ja schließlich selber beweisen das man zum Beispiel am Vorabend Leistung gezeigt hat. Und wenn der Bierschiss
ausbleibt dann hat man offensichtlich auf ganzer Linie versagt.
Dünnschiss wird fester Kulturbestandteil und bringt sogar bei der Partnersuche große Vorteile. Da man als Single gewohnt ist so oft und
genüsslich zu furzen wie es der Magen nur hergibt, bringt einen diese Gewohnheit beim ersten Date schon mal in unangenehme Situationen.
Wenn man aber durchfallgeplagt zum Date geht ist man in seinen Gedanken aber immer bei seinem Arsch. Zum einen verhindert das
unwillkürliches furzen, was einen in den Augen des Mädchens schon ziemlich attraktiv macht. Zum anderen hat das Mädchen immer das Gefühl
das Du nicht wirklich an ihr interessiert bist, was zur Folge hat, das sie sich immer mehr Mühe gibt Deine Aufmerksamkeit zu erlangen.
Aber weil Du ja in Gedanken immer nur bei Deinem Arsch bist reagierst Du gar nicht und wirkst dadurch auf sie ungemein cool! Irgendwann
wird sie so was sagen wie: "Nur bei Dir habe ich das Gefühl das Du mich nicht einfach nur im Bett haben willst." Und schon hast Du sie
im Bett.
Und wenn sie im Bett scheiße ist geh einfach nach dem Akt kacken. Das wird sie schon vertreiben.
Na denn...
Prost.
|
