Freitag, 14ter Februar 2003, irgendwo im bergischen Land:
Lili spielen heute Abend in Gladbeck, aber nach der Arbeit ist der Weg zeitig nicht mehr zu bewältigen. Scheiße, Abend praktisch voll
im Arsch. Jetzt häng ich auf dem Dorf fest. Also auf zum unsagbar mächtigen Klitsch, der es ja wieder geschafft hat in Waldbröl bei
Frau Mama zu hausen. Hat man davon wenn man nach drei Wochen mit der erstbesten Ollen zusammenzieht. Die Mama erzählt das er mal Nachts
angerufen hat um ihr zu sagen wie viele rote Smarties in einer Packung sind.
Er schleift mich ins WALDBRöLER BRAUHAUS. Das ist nichts anderes als eine Kneipe. Dort sehe ich Schwerstalkoholiker mit denen ich wohl
schon gesoffen habe. Scheiß Sauferei! Einen gemütlichen Kneipenbesuch später gehen wir ins CAFE STRüNGSGEN. Das ist eine alternative
Saufbude mit Billardtischen und gemütlichen Sofas.
Wir setzen uns irgendwo dabei und eine Lady (eine sechs!) erzählt mir das ich sie mal vollgelallt habe nachdem wir auf dem Dorf mit
unserer Achtziger-Jahre-Rock-Coverband gespielt haben. Ich kann hoch und heilig schwören: Ich habe dieses Mädchen noch NIE gesehen!
Das wüsste ich!
Aber scheinbar doch. So langsam macht mir die Sache ein bisschen Angst. Außerdem "kennt" sie einen "Tommy". ALLES KLAR! Tommy. HöHö.
Niedlich. Tommy. Ich versuche erst gar nicht zu erklären das er mittlerweile Graf geworden ist.
Neben mich setzt sich ein netter Typ mit Lacrimosa-Shirt der fleißig AC/DC abfeiert. Der Typ zeigt gerade mächtig Leistung mit
Asbach/Red Bull-Mischungen und ist dementsprechend unzurechnungsfähig und bringt deshalb coole Klopper: "Nachnamen sind was für
Grabsteine". Ich fühle mich wohl.
Dann der Auftritt des Klitsch. Ich habe mich ja immer gefragt wie er es schafft AUSNAHMSLOS (!) ALLE Damen zu bekommen die er möchte.
Heute durfte ich endlich mal dabei sein. Die eben erwähnte sechs wird natürlich öfter mal von allen Seiten angemacht, dürfte demnach
einiges gewohnt sein. Michael Klitsch setzt sich einfach mal daneben. Grundlos. Aber mit einer Selbstverständlichkeit das es einem die
Sprache verschlägt. Dann sagt er: "Du hast ja da einen Verband an der Hand. So kann man gar nicht richtig essen. Komm, ich füttere
Dich." Das war mit großem Abstand der erbärmlichste Spruch den ich je gehört habe! Ich dachte sie sagt jetzt das er nicht nerven soll
oder das er sich einen runterholen soll oder so was. Aber nein! Sie kriegt augenblicklich dieses Funkeln in den Augen was bedeutet das
sie das absolut charmant findet. Klitsch nimmt die Gabel mit etwas von dem essen drauf und macht Geräusche als würde er ein Kleinkind
füttern: "Brrrrrrr, hier kommt der Hubschrauber, Brrrrrummmm..."
Wie absolut erbärmlich! Aber es funktioniert. Sie lächelt. Mit ist die Kinnlade runtergefallen und durch den Boden geschlagen! Das
kannst Du mir aber glauben! Das Spiel zieht er so zehn Minuten durch, bis alles aufgegessen ist. Zwischendurch ist der Hubschrauber
mal abgestürzt, dann hat er die Richtung gewechselt und dann hat er Motorschaden. Echt unglaublich! Aber traurigerweise wahr.
Man könnte doch meinen sie hält ihn für einen albernen, unterbelichteten Vollidioten. NEIN! Im Gegenteil, sie lacht und isst und ist
ihm voll und ganz verfallen. Ich habe es echt nicht geglaubt! Dann - wie habe ich leider wegen einer Pisspause nicht mitbekommen -
knabbert er an ihrem Hals und ihr geht dabei tierisch einer ab. Da stand es praktisch schon 7:0, also schon gewonnen. Dann das witzige:
Die Inhaber sind Mami und Papi von dem Mädchen. Nette Leute, denen aber im Gesicht geschrieben stand: "Scheiße, irgend so ein
besoffenes Arschloch tatscht mein Töchterchen an! Ich würde Dir gerne die Augen ausstechen und damit klickern, aber ich bin ja
ein netter Papi und lasse meine längst erwachsene Tochter ihre eigenen Entscheidungen treffen. Aber ich kann auch nicht weggucken.
Nein, nicht die Zunge, neiiin..."
Klitsch geht pinkeln, Papi hinterher. Papi: "Ey, nicht so stürmisch, du machst mehr kaputt als das es nutzt.." Also auf supernette
Art gesagt das er seine Wichsgriffel wegnehmen soll, und zwar zackig! Der Klitsch? Im Gegenteil, ist doch gerade so schön. Weiter.
So langsam übersteigt der kleine Zeiger die zwei und ich muss schon ein Auge zukniepen um mir die Show gönnen zu können.
Nebenbei texte ich Papi mit Metal zu, aber dem kann man nichts erzählen. Der war selber Metaller UND DER HAT STRYPER LIVE GESEHEN!
Er kommt nicht drum herum mir in Langfassung zu erzählen wie es war. Die haben wohl richtig gut gebraten - verhältnismäßig denke ich -
aber die Leute saufen da gaaaaanz wenig und die Ansagen sind natürlich christlich. Der Lacrimosa-Typ kommt mit immer schlimmeren
Mischungen und raucht nur YES-Zigaretten. Ich lasse Klitsch eine testen (jaa, artiger Nichtraucher sein, sogar im Suff) und er meint
die sind schlimmer als Roth Händle ohne, wovon der Typ auch ne Packung mithat. Ich stimme Breakin´ the Law an und der Typ packt sich
an den Kopf und sagt: "äääää, Moment, ich hab grade ne kleine Ladehemmung...äääh, ach ja, Iron Maiden...."
?
Ich konnte ja nicht mehr, suuuuper. Das der überhaupt noch halbwegs klar reden kann. Als Zeichen meines Respekts schreibe ich ihm die
Duschen-Adresse auf. Schönen Gruß.
Langsam zeigt der kleine Zeiger auf die zwei und wir müssen ja beide gleich zwecks Maloche um sieben raus. Wir wären noch geblieben,
aber Papi und Mami beenden die Sache und - nehmen ihre Tochter mit. Mist.
Ich hätte auch in der Garage geschlafen, wegen Regel Nummer eins! Aber egal, diese Selbstverständlichkeit mit der der Klitsch vorgeht
hat mir gezeigt, das kein Rivaletto dieser Welt dem Klitsch den Titel streitig machen könnte. Aber über entsprechende
Gegendarstellungen wäre ich sehr dankbar. Trotzdem sage ich: Pokal der Pokalsieger, Finale: Klitsch - Rivaletto 3:0 !Mein Tip.
Denn wer lässiges Training ansetzt und dann plötzlich auswärts spielen muss und noch zwei Punkte holt (der dritte wäre bei Verlängerung
auch sicher gewesen!), der kann alles! Zum Wohlsein.
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