...und ihr kriegt so viel das ihr darin baden könnt!
Im zarten Alter von neunzehn Jahren ging meine dreieinhalb-Jahre-Beziehung unter tausend Tränen zu Ende. Gleichzeitig hatte ich soeben
meine dritte Lehre abgebrochen und arbeitete deshalb notgedrungen jeden Tag von morgens bis abends im Supermarkt. Und weil gerade alles
so super lief löste sich auch noch meine Band auf für die ich sechs Jahre lang jegliches Herzblut vergossen hatte.
Na, Mahlzeit.
Ich stand also jeden gottverfluchten Tag in diesem Scheiß Petz-Markt und sortierte im dreckigen Kittel faules Obst. Und das alles am
Arsch der Welt, mitten im Nichts! Andauernd kam so eine süße Zuckerschnecke mit langem Haar und Sommersprossen einkaufen. Eine fünf!
Ich hätte sie gerne angequatscht, aber ich rechnete mir meine Chancen aus: "Gut, alter Knabe. Du stehst hier verschwitzt und mit einer
Fresse wie drei Tage Regenwetter im schäbbigen, total verdreckten Kittel und leckst praktisch den Boden sauber. Welche Chancen hast du
das sie sagt: Oh, Du bist aber ein schnieker Kerl. Lass uns bumsen..."
...also ließ ich es.
Irgendwann auf einem typisch beschissenen Abiball - ich quälte mich wo es nur ging unter Leute - war sie auch und ich versuchte mein
Glück und bekam doch tatsächlich die Telefonnummer. Strike!
Dann das übliche Scheiß Popperspielchen: Anrufen, bla blubb, verabreden, duschen, da sein.
Ich saß also am verabredeten Termin in so einer alternativen Teestube. Irgendwann kam sie in Begleitung zweier Freundinnen die sich
aber zum Glück direkt verpissten. "Schön das Du da bist. Bla bla. Was haste gemacht? Bla.." Der übliche Small-Talk. Dann bat ich sie
doch ein bisschen von sich zu erzählen. Man will ja Gemeinsamkeiten rausfinden und den ganzen Scheiß. Und man will ja auch wissen mit
wem man es zu tun hat. Könnte ja sein das es ihr so mies geht wie mir. Könnte ja sein das sie richtig cool ist. Könnte ja sonst was
sein. Gitarristin in einer Rockband, nymphomanisch veranlagt, steinreich, ein Kerl vielleicht. Weiß man ja alles nicht.
Sie zierte sich von sich zu erzählen. Dann aber merkte sie beiläufig an das es da doch gar nichts zu erzählen gibt und legte den Turbo
ein, das ging ziemlich genau so: "Also ich komme gerade von unserer Schauspielgruppe. Wir führen das und das Werk vom Schriftsteller
XY auf. Das ist der, der auch dieses und jenes Werk geschrieben hat. Ich liebe seine Bücher. Vor allem blablubb...
Außerdem reite ich gerne. Wir haben 50 Millionen Pferde und ich mache Springreiten und Dressurreiten und was-weiß-ich-nicht-reiten und
habe so und so viele Pokale...
Ich male auch sehr gerne. Ich hatte in der Kreissparkasse jetzt eine Ausstellung. Das Thema war XY...
Ich spiele auch seit hundert Jahren Klavier. Ich habe letztes Jahr die Trallala-Prüfung abgelegt und habe dafür ein sogenanntes
Stipendium bekommen. Das ist aber nichts besonderes, die bezahlen einem dann nur den Unterricht und so Seminare mit Unterkunft und
Verpflegung..."
Ich gab mich relativ unbeeindruckt und nickte interessiert. Innerlich fiel mir natürlich die Kinnlade runter. Klar, ich kleine Wurst
wollte sie doch beeindrucken. Nur wie...?
Aber sie war ja noch lange nicht fertig: "Aber mein größtes Hobby ist tanzen. Ich mache Solo-Tanz (vor meinem geistigen Auge sah ich
sie schon im Schlafzimmer tanzen...). Ich bin nämlich im Karnevalsverein und da bin ich die Irgendwas-Königin. Ich war auch schon im
Fernsehen damit zu sehen und wenn Karnevalszeit ist habe ich fast jeden Tag einen Auftritt."
"BITTääää? Karneval? Ach Du Scheiße!" dachte ich. "Oh, toll, ja, sehr schön, klasse, super." ...sagte ich.
Dann fragte sie: "Und? Was machst Du so?" Ich wusste diese Frage würde kommen. Also erst mal die Lage checken. Vor mir sitzt ne Olle
die malt, reitet, liest, schauspielert, tanzt, Nachhilfeunterricht gibt, gerade glänzend ihr Abi macht, Klavier spielt und
wahrscheinlich nachts statt zu schlafen Hilfstransporte mit Nahrungsmitteln per LKW in die dritte Welt transportiert!
Verdammte Scheiße, was soll ich denn so einer erzählen?
...also tat ich das einzig Richtige was ein Mann in so einer Situation tun muss. Ich sagte etwas, von dem ich nie glaubte, das ich es
je sagen müsste: Die Wahrheit! Damit kassierte ich die höchste First-Date-Niederlage in der Geschichte der Menschheit. Ich kam mir so
verloren vor als müsste die zweite Reservemannschaft im Kanufahren von Real San Sebastian im Olympiastadion gegen den FC Bayern München
Fußball spielen.
Ich hatte also meinen Kopf abgestützt, meine Augen Garfield-mäßig halb geschlossen und wälzte unmotiviert meine komplette
Lebensgeschichte aus:
"Ich hab drei Lehren abgebrochen und arbeite im Petz."
............?
Ende der Geschichte noch kurz erzählt: Sie wollte mich doch wiedersehen, wahrscheinlich aus Mitleid, wir waren ne Zeit lang zusammen,
ich habe sie kaum gesehen, ihre Eltern haben den langhaarigen Stromgitarrespieler gehasst, im Bett war sie eine Niete, wir haben ganz
romantisch abends im Mondschein den Pferdestall ausgemistet, ich durfte nie da pennen und musste nachts immer artig nach Hause fahren
und fühle mich bestätigt das Poppertusen unlustig, verspießt, dämlich und absolut beschissener Abfall sind, scheißegal wie viele tolle
Hobbys am Start sind! Jawohl!
Zum Glück hat sie ganz schnell telefonisch Schluss gemacht!
...UND SCHLUCKEN TUT SIE AUCH NICHT!
...in diesem Sinne...Prost!
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