duschen ist KEIN heavy metal
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Leitfaden für Groupies
Ich bekam neulich folgende email:


Moin :oD
Sollte es gewissen Groupies einfallen, euch nach einem Konzert Plümchen, Ständchen und Diddlmäuschen mit Herzen im Arm vorbeibringen zu wollen, auf die Knie zu fallen, um feierlich zu geloben, dass man feierlich gelobt, euch immer und ewig zu lieben und euch in hysterischen Schrei- und Heulkrämpfen mitleidserregend vorzutragen, dass man von jedem von euch mindestens zwei Kinder haben will....
wie kommt man zu solchen Zwecken nach Konzis an euch ran? Oder muss man dazu bloß rote Spitzen-BHs mit Telefonnummern (am Verschluß eingestickt) auf die Bühne werfen?

In freudiger Erwartung auf schnelle Beantwortung dieser durchaus ernstzunehmenden Frage...
Midtha



Endlich fragt mal jemand. Und da die arme Midtha bestimmt nicht die einzige ist, dien solche Fragen quälen und auf Wacken ja auch 2-3 Frauen rumrennen, die es vielleicht auf Lemmy oder Sebastian Bach abgesehen haben, hab ich mir mal die Mühe gemacht, einen kleinen Groupie-Ratgeber anzufertigen. Verbesserungsvorschläge (von Männern, um deren Wünsche geht es immerhin) sind gerne gesehen.


Rote Spitzen-BH's mit Telefonnummern? Fangen wir mal an:
Rot und Spitze is schon mal gut, darf aber auch gerne, schwarz, weiss, Lack oder Leder sein. So geschickt, vor allem mit Telefonnummer, is das allerdings nicht. Erstens weiss man nicht, von wem das Textil stammt und ob man überhaupt interressiert ist (kein Rückruf) und zweitens is man am nächsten Tag eh wieder ein paar hundert KM weit weg (Rückruf sinnlos).
Die Kontaktaufnahme is eigentlich recht einfach, dazu aber später. Viel wichtiger und schwieriger gestaltet sich die Vorbereitung. Zuallererst musst du ca. 2 Wochen auf Sex und Selbstbefriedigung verzichten. Du willst schliesslich sicher gehen, dass sich dein Lieblingsrockstar auch an dich erinnert und ggf. mehr will. Übungen an einer Sektflasche oder Banane lassen die Leistungen in Punkto Deepthroating beträchtlich in die Höhe steigen. Regelmässige Dehnübungen und Sit-Ups garantieren Flexibilität und Durchhaltevermögen.
Leihe dir ein paar Pornofilme aus und lerne sie auswendig. Verzichte auf Fäkalstreifen.

Früh genug solltest du dich um die Beschaffung von Drogen bemühen. Du bist immerhin in Topform, warum solltest du dich mit einem Langweiler mit Halblatte, der eigentlich noch ein bisschen länger geblieben wäre, um auf'm Tresen ein paar Luftgitarrensoli abzureißen, begnügen? Ausserdem nehmen die meisten Männer an, dass Frauen, die Drogen nehmen oder zumindest so tun, im Bett die absolute Gib-mir-Tiernamen-Rakete rauslassen. Deine Mitbringsel solltest du in wohl gewählten Momenten (dazu später) deinem Opfer unter die Nase halten. Am besten unter vier Augen! Kokain und Ecstasy sind ideal, Speed geht bei übermässigem Gebrauch an die Potenz, kann aber gezielt dosiert und kombiniert mit Alkohol ware Wunder wirken. Bier und Marijuana sind eh meist in rauhen Mengen vorhanden, mit so was brauchst du gar nicht erst anzutanzen. Eine Flasche Schnaps hat allerdings noch nie geschadet.
Ein paar goldene Kondome mit Vanillegeschmack gehören ebenso zur Ausstattung.
Remember: Du brauchst eine Eintrittskarte für's Konzert. In Einzelfällen kannst du auch ein Bild von dir per email verschicken und fragen, ob du gegen gewisse Gegenleistungen auf die Gästeliste Kommst. Bei positiver Antwort, kannst du dir die Restlektüre sparen.
Sei so früh wie möglich am Konzertort (Nightlinerproduktion: 11h morgens, Bands im Van: 14h). Falls du sie jetzt schon anquatschen willst, merke: Sei komplett normal. Behandele deine Stars so, als wäre es deine Schwester oder deine Schulkumpels...nichts devotes, bitte! Das nervt so früh am Tag. Jetzt kommt es auf deinen Typ an. Bist du eher der direkte Typ, rück deine Titten zurecht und und frage deinen Lieblingsrockstar, ob er nicht nach dem Konzert Bock hätte, es mal so richtig besorgt zu kriegen. Wer keine feste Freundin hat, sagt in 90% der Fälle Ja. Wenn nicht, muss dir das nicht peinlich sein. Ein Mann fühlt sich geehrt und nicht belästigt. Es sei denn, du quengelst.

Bist du schüchtern, halte dich an Teile der Crew und finde heraus,
a) wo die Band übernachtet und
b) ob es irgendwo eine Aftershowparty gibt. Das klärt sich allerdings erst im Laufe des Abends.

Finde heraus, wer sich gerne betrinkt. Erscheine bei der Aftershowparty, und wenn es nur ein Zusammensitzen in der Clubkneipe nach der Show ist. Hier ist der erste wohlgewählte Moment, deinem Lieblingsrockstar Drogen anzubieten. Der Rest geschieht von selbst.
Falls es keine Aftershowparty gibt, frag, ob du noch auf'n Bier mit ins Hotel kommen darfst. Da sagt fast niemand Nein. Dort angekommen haben wir wieder eine wohlgewählte Gelegenheit, die Drogen auf den Tisch zu packen.
Erwarte am nächsten Morgen nicht, Frühstück zu bekommen, irgendwohingebracht zu werden oder wie ein Engel behandelt zu werden. Das ist nicht böse gemeint. Die Reisegruppe will einfach nur weiter und kann Unannehmlichkeiten nicht gebrauchen, ausserdem hat dein Lieblingsrockstar einen Kater, wenn nicht schlimmeres.

Bei Planabweichungen kannst folgende Alternativen wählen:
An die Band heranzukommen, ist nicht schwer. Sie hält sich normalerweise nicht den ganzen Tag im Backstageraum auf (da ist es nämlich langweilig), sondern mischt sich auch mal unter die Massen, oder steht am Merch oder guckt sich die Vorband an....anquatschen lohnt immer. Bloss nicht schüchtern sein oder devot. Sag ihm, was du von ihm willst.
Männer sind dumm.

Halt ihn zur Not im Vorbeigehen am Arm fest und biete direkt Sex oder Drogen an. Am besten unter vier Augen. Sollte ein Bekannter oder anderes Bandmitglied dabei sein, flüster es ihm ins Ohr.
Du kannst auch nach dem Konzert auf die Bühne klettern und dich dem Backliner (Gitarrenstimmer/Roadie) anvertrauen. Er wird alles weitere für dich in die Wege leiten. Sag ihm, dass du das von ihm erwartest. Wenn du nicht auf die Bühne kommst, ruf ihn zu dir. Er wird sich die Zeit nehmen.
Solltest du deinen Lieblingsrockstar ins Bett bekommen haben (Und das wirst du, wenn du diese Tips beherzigst. Es sei denn er ist treu und hat 'ne Freundin. Oder schwul.), spulst du jetzt das gesamte Programm ab, das du in den Pornofilmen erlernt hast.
Wenn du alles richtig gemacht hast, kannst du sicher sein, ihn nicht das letzte mal gesehen zu haben und beim nächsten Konzert freien Eintritt zu kriegen.
Wohl bekomm's!
Fellatio Cardeneo


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