TOMMYLAND! |
Ich gebe mir viel Mühe, Opfer des allmächtigen Fernsehens zu sein. Ich
gucke so oft es nur geht, unter anderem eine Sendung auf MTV: CRIBS. Da
zeigen scheißereiche Superstars ihren privaten Lebensraum: Musiker,
Schauspieler und Models im Sinne von Robbie Vollpfosten Willams, Naomi
Campbell, Snoop Dogg, Moby, Master P, Ice T, Obergott Gene Simmons und
so weiter.
Denk nach: DU hast plötzlich unglaublichen Erfolg und bist stinkereich.
Was würdest Du Dir alles kaufen? Wie groß wäre Deine Wohnung, Dein
Schloß, Dein Pool? Wie würde alles aussehen? Welche Autos würdest Du Dir
nur so zum Spaß kaufen? Welche Träume würdest Du Dir erfüllen?
Und darum geht es bei CRIBS. Bei den meisten Stars sieht alles ähnlich
nobel aus. Riesenschlösser, Riesenpool, Riesige Grünflächen davor,
Dutzende Autos und Motorräder. Überall ist entweder alles Marmor oder
weiß. Also ganz fieses Spießertum. Hier ein Riesenaquarium, da riesige,
geschmacklose Kronleuchter. Und alles wirkt steril wie in einer
Arztpraxis. Die Hip-Hopper haben meistens noch riesige Bilder von sich
selber überall rumhängen, und holen sich einen darauf runter, daß sie
ganz viel Schmuck haben. Gähn. Manche Leute haben sie auch einfach nicht
mehr alle, so wie Moby. In seiner Hütte ist einfach nichts. Ein paar
Stühle, ein Bett, das war es auch schon. Jaja, Anti-Alles. Dämlich!
Manche Leute haben natürlich auch Stil, auf ihre eigene Art und Weise,
und innerhalb ihrer "Szene". So sind bestimmte Felgen in bestimmter
Größe für die meisten Leute uninteressant, aber für die
ich-armer-komme-aus-dem-Ghetto-Rapper hat das halt irgendwie Style.
Toll.
Nun ja. Jedenfalls schafft es kaum jemand, mit seinem unglaublichen
Reichtum eine halbwegs interessante Hütte zu gestalten. Bei Robbie
Williams zum Beispiel hätte genauso gut meine Oma die Einrichtung
übernehmen können! Kotz Würg! Dekadente Langeweile.
ABER NICHT SO TOMMY FUCKIN LEE!
Der hat nämlich sein TOMMYLAND geschaffen. Und das Anwesen ist alles
andere als langweilig, und so und nicht anders hat der Lebensraum eines
Rockstars auszusehen! Da kann man sich für seine Zwei-Zimmer-Wohnung in
Sachen Coolness mehr als eine Scheibe abschneiden. Denn Metal ist ja
schließlich nicht nur Musik, Metal heißt ja bekanntlich bluten, rauchen,
alten Omas über die Straße helfen und - in einer verflucht coolen Hütte
wohnen! Und da mit Freunden abhängen und saufen!
+++Also hier und jetzt: DAS KLEINE METAL A-B-C: COOL WOHNEN!+++
Ausgesucht hat sich TOMMY einen Palast in Malibu, Kalifornien. Warum
kann man natürlich nur raten... Auf vier Morgen Größe (!) und mit 8
Schlafzimmern (!!) lässt es sich schon leben. Zuerst zeigt er seinen
wunderschönen Garten mit viel Grünfläche und vielen, verschiedenen
Bäumchen. Mittendrin standesgemäß ein Pool. Aber kein langweiliger,
runder oder so, sondern einer, der sich ähnlich einem Fluß durch den
kompletten Garten schlängelt. Natürlich gefüllt mit glasklarem Wasser.
Er erzählt, wie nach dem Ozzfest 300 Leute dort gefeiert haben, und
viele nackte Damen im Pool waren. Für seine Kinder steht ein eigener
Spielplatz mit Rutschen parat, den er stolz präsentiert: "It´s all Love,
it´s beautiful!" In einer seperaten Ecke ist ein japanischer Garten als
Ort der Besinnung angelegt worden. Im Wasser schwimmen Kois, wovon er
auch zwei auf seinem Arm tätowiert hat ("My Boys the Kois!").
Schon der Eingangsbereich ist außergewöhnlich und farbenfroh gestaltet,
und die Eingangstür bildet ein Herz ("...known as the Love-Palace!").
Das Esszimmer ist sehr angenehm atmosphärisch gestaltet, natürlich mit
einem großen Aquarium neben dem Glastisch, wo unter anderem ein
Leopardenhai und ein Stachelrochen drin rumschwimmen. In der noblen
Riesenküche kocht sein Drum-Tech Viggie in der Gegend rum. Ziemlich
cool! Ich will auch einen Gitarrenroadie, der für mich kocht. Im
überdimensionierten Kühlschrank sind alle Arten von Saucen und im
Gefrierschrank (Achtung: Gottcool!) sind Gläser, damit er Bier immer
eiskalt trinken kann!
Im Flur hängen große Bilder von seinen zwei Söhnen, und neben dem bunten
Kinderzimmer ist extra ein Minibad mit Mini-Badewanne gebaut worden. Er
erzählt, wie gerne er mit seinen Söhnen spielt. An der Wand hängt ein
Gipsabdruck von Pamelas Bauch, als sie mit Brandon schwanger war. Im
Spielzimmer stehen Kinderschlagzeuge rum und eine Eisenbahn, die unter
der Decke rund fährt.
Weil er es leid war, immer für einen Kaffee zu Starbucks zu fahren, hat
er sich einfach eine Filiale in seinem Haus einrichten lassen...
Im Haus hat er ein Studio mit Café und Bar. Da hängt alles voller
goldener und Platinplatten, und er prollt standesgemäß rum, von wegen 35
Millionen (!) verkaufter Platten mit Mötley Fuckin Crüe. Na, das nenne
ich wenigstens mal fast einen Grund. Dann hängen da Zeitungscover rum,
wo die Jungens damals noch so arschfreie Lederhosen anhatten, und er
macht sich drüber lustig. Cool.
Das Pisslette ist komplett mit gelbem, flauschigem Stoff tapeziert (??).
David Silveria von KORN hängt mit ein paar Einstelligen im Studio rum.
Direkt neben dem Mischpult ist die Zapfanlage. Gottcool! Im Studio ist
alles sehr gemütlich eingerichtet mit Fernseher und Sofas.
Natürlich kann man von unten per Aufzug die Stockwerke hochfahren. Er
nennt die Stockwerke Hölle, Fegefeuer und Paradies. Und beim Hochfahren
sieht man den Fahrstuhlschacht, der entsprechend bepinselt ist. Unten
alles mit Feuer und Teufeln, Dämonen die mit Pamela Anderson tanzen, und
je weiter es hochgeht, desto schöner und angenehmer werden die Bilder
und Farben. Engel, Wolken usw. Und nicht, wie bei anderen tollen Stars,
ein Glaskasten, der einfach hochfährt. Der Himmel ist selbstverständlich
sein Schlafzimmer. Noch Fragen?
"This is where I do my business." Natürlich erst Mal ein riesiger
Fernseher an der Wand. Praktisch ein offen gestaltetes, großes Zimmer,
in saugemütlicher Einrichtung und Beleuchtung. Wichtig: Ein Kamin! Ein
Zimmer daneben nur für Klamotten aller Stilrichtungen. Im Schlafzimmer:
Ein Spiegel über dem Bett! Die Wand zum Badezimmer ließ er einreißen,
damit er den Ladys beim Duschen zugucken kann, während er im Bett liegt,
und während der Kamin brennt.
Also leck mich am Arsch, wie cool ist das denn? Die Dusche hat natürlich
keinen gammligen Duschvorhang, sondern nur eine halbhohe, gerundete
Milchglasscheibe. Daneben hängt der "Chinesische Korb", so eine Art
"Schaukel" für Erwachsene, aufgehangen an Ketten an der Decke, wenn ihr
versteht. Per Fernbedienung (!) teilt sich gegenüber die Wand und ein
Spiegel kommt zum Vorschein. LECK-O-MAT! Unglaublich!
Woanders im Haus ist ein eigenes Schnittstudio, wo Filmmaterial von
METHODS OF MAYHEM-Touren zusammengeschnitten wird.
Ein anderer Raum ist der "Purple Room", so eine Art
Gemeinschafts-Abhäng-Raum, mit gemütlicher Liegewiese und Anlage und
Fernseher. Darunter Bassboxen, damit die Sitze vibrieren ("It makes the
girls horny."). Alles natürlich in Lila und die Decke mit Lichteffekten
versehen. Un-glaub-lich cool!
Einen anderen Raum nennt er "Club Mayhem". Da steht eine komplette
Backline, wo die Jungens proben und feiern. Natürlich viele Drums und
ein Klavier. Außerdem viel Licht und eine Nebelmaschine. Und eine
Schaukel, wo er zeigt, wie man da nackt schaukelt, während unten Leute
tanzen. Die Einstelligen zeigen gnädigerweise, wie das dann ungefähr
während der Partys aussehen kann.
In einem anderen Zimmer, das aber mehr wie eine abgetrennte Ecke
aussieht, ist sowas wie eine große, gemütliche Liegewiese mit vielen
Kissen, direkt vor einem anderen Kamin. Saugemütlich!
Also alles in allem die absolut geilste Hütte die man bewohnen kann!
Unglaublich geil! Ist auch schwer, sich ein Bild davon zu machen, wenn
man es nicht gesehen hat.
Und ich rechne ihm hoch an, daß er nicht - so wie alle anderen Stars -
seine Scheiß Autos gezeigt hat, oder seinen Scheiß Schmuck. Das ist ihm
nämlich Scheißegal - und mir auch! Master P zum Beispiel holt sich einen
runter auf seine beknackten Kronleuchter an der Decke, die aus
14-karätigem Gold sind. Toll, so ein Vollhonk, wer braucht sowas?
Egal, jedenfalls hat TOMMY LEE viele Räume auf Besuch ausgelegt: Zum
feiern, tanzen, rumliegen, abhängen, saufen, fressen, Musik hören, Fern
sehen. Geil! Daran sollte man sich ein Beispiel nehmen! Zum Beispiel
braucht man kein Spießerwohnzimmer mit dem typischen Sofa Plus
Couchtisch, sondern man könnte einen Raum komplett als Liegewiese
machen. Farblich angenehm und dezent ausgeleuchtet zum rumliegen und
saufen. Wär doch ma watt!
TOMMY LEE hat in Sachen COOL WOHNEN sogar vor HUGH HEFNER gewonnen,
obwohl der da mit mehreren "Freundinnen" wohnt. Nur ein paar
Kleinigkeiten könnte TOMMY noch von anderen abgucken:
ICE T hat einen Pool in der Wohnung, und per Knopfdruck fährt das Dach
auseinander und man hat einen Pool draußen. Irgend ein Rapper hat eine
Stange im Wohnzimmer, wo Ladys dran tanzen können, wenn da gefeiert
wird. Das nenne ich dann mal mit einfachen Mitteln Große Sachen machen!
SEBASTIAN BACH hat sein komplettes Haus mit KISS-Merch vollgestellt,
inclusive kleinem GENE SIMMONS-Kopf, der 24 Stunden am Tag Blut spuckt.
Ja, gut, braucht man vielleicht nicht unbedingt, ist aber auch nicht
uncool.
Nun gut. Über meine nächste Wohnung werde ich wohl noch etwas nachdenken
müssen.
Prost.
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© by Dirk Holz, 2000-2007 |
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