Wie bereits im vorangegangenen Jahr sind wir mit Sack und Pack und Gitarren bereit Wacken auf dem Zeltplatz C in Schutt und Asche
zu rocken. Während die meisten sich schon Monate vorher eine Karte besorgt haben und auch Proviant und Klamotten zum wechseln
mitnehmen reicht es manchen gar nichts mitzunehmen außer einem Kofferraum voller Dosenbier (Holz!). Manche entscheiden sich
auch erst am Abreisetag "da mal vorbeizuschauen" (Rassi). OK.
Bei der Abfahrt sind erst mal die Bremsen am Arsch (Till). All right. 170 Euro. Go!
Wir halten uns natürlich peinlich genau an das ungeschriebene Gesetz das die Leute, die nicht fahren müssen gefälligst ganz fies
saufen sollen (Burn). Auf dem Zeltplatz läuft bereits die Party obwohl es erst Mittwoch ist. Also Verstärker aufreißen, Bier in
Hals und los! Die ersten Stimmbänder kapitulieren. Der Alkohol fordert natürlich auch musikalisch seinen Tribut (Frank). Burn
zeigt mal wieder eindrucksvoll wie man beim Bassspielen wirklich cool aussieht.
Der Donnerstag ist totale Scheiße! Durch den endlosen Regen und die geheimen Löcher in meinem Zelt bin ich gezwungen unter einem
Pavillon zu stehen und sinnlos Bier zu trinken. Nass bis auf die Knochen! All right! Angeblich ist es schwer bei so einem Wetter
Spaß am kiffen zu haben (Zippmann). Zum Glück gibt es genügend Gorefest aus dem Kofferraum (Maik).
Freitag und Samstag. Die Sonne brennt. Perfekter Halt. Drei Wetter Taft. Wir rocken amtlicher als alle Acts auf den Scheiß großen
Kommerzbühnen und finden immer mehr Mitstreiter im Kampf gegen alkoholische Inkonsequenz. Super! Die Stimmbandqualitäten nähern
sich endlich einer grausamen Unzumutbarkeit und unsere Death-Metal-Jams werden immer beliebter, genau so wie gnadenloses
Gitarren-Posing beim Stimmen. Natürlich darf "Born To Raise Hell" mit furchtbaren Klischee-Ansagen und mit vergessenen Strophen
ebenso wenig fehlen wie einige AC/DC-Perlen und Skid Row, Guns ´N´ Roses und Twisted Mutherfuckin´ Sister. Nebenbei: Nur zwei
Skid Row-Shirts auf dem ganzen Gelände! Ein bisschen mehr Respekt hätte ich schon erwartet! Dafür aber ein Kassierer-Shirt und
das beste Shirt überhaupt mit dem Aufdruck: "Wer dich fickt ist nur zu faul zum wichsen!". Ganz großes Kino! Caddy stimmt aus
gegebenem Anlass das ein oder andere Mal "Going to Brazil" an und sogar einige Gastmusiker können Stücke bis fast zu Ende durchspielen!
Respekt!
Krönung der Gastmusiker ist der Kerl der Ace of Spades und andere Klassiker singt und spielt.
Ebenfalls sehr unterhaltsam sind drei Jungs einer düsteren und metallischen Band die kein Stück unter zehn Minuten spielen.
Ganz nebenbei vertreiben wir uns die Zeit auf unserem Sommer der Liebe damit das wir gemütlich zusammen sitzen, uns von der Sonne den
Pelz wärmen lassen, Bier trinken und den Leuten beim stundenlangen Anstehen vor den Duschen zuschauen. In Sachen Beleidigungen gegen
Leute die duschen wollen (Stichwort: Duschen ist kein Heavy Metal!) hat in meinen Augen Caddy Haushoch gewonnen!
Inzwischen kamen Gerüchte auf das Rose Tattoo alles niedergerotzt haben sollen. Cool! Dafür gibt es erst einmal ein erbärmliches
Pimmel-raus-Foto mit vier Darstellern, die ihre Pimmel wie Propeller im Kreis drehen. Ganz großes Tennis! Rasenplatzniveau!
Mindestens Grand Slam! Herren! Einzel.
Ich liebe die Sonne!
Ich liebe die Sonne weil sich die Mädels dann leicht bekleiden. Und in der Hinsicht braucht sich Wacken nicht zu verstecken!
Mädels: DANKESCHÖN! Wir haben überlegt 2003 "Miss Wacken" zu wählen und vielleicht "Miss Ass", also den schönsten Hintern. So ganz
offiziell mit Preisen. Vielleicht ein Wochenende beim mächtigen Frank zu Hause. Yeah!
Achtung Prollalarm!!: Ich darf nicht ganz ohne Stolz behaupten, das meine persönliche Groupieliste ganz schön knackig ist! Und man
hört ja auch nicht alle Tage aus dem Mund von hübschen Damen Sachen wie: "Jetzt weiß ich warum Du der Gott bist!" Natürlich sagt mir
jeder wie geil ich doch bin. Ich antworte mit: "Ich weiß. Aber Danke das Du es erwähnst!". So fühlt man sich also als Rockstar.
Jedenfalls darf mich ab heute jeder "Fürst der Finsternis" nennen. Danke, kein Applaus. Nur frisches Menschenfleisch.
Nebenbei hat sich der Frank Verbrennungen zweiten Grades beim Nachtanken des Generators gegönnt. Die Schmerzen ertränkt er ordentlich
im Alkohol. Mit dem Verband am Bein und der Verbrennung unter dem linken Auge durch eine Kippe sieht der Frank richtig gut aus und
gewinnt nicht zuletzt deswegen ganz offiziell das Wacken 2002. Richtig. Richtig richtig popichtig (Kulicke, ungefähr jeder zweite Satz).
Kacken in Wacken
Irgendwann kam der Augenblick vor dem jeder in Wacken Angst hat: Kackreiz! Viele schlagen sich irgendwo in die Büsche und suchen sich
einen unbefleckten Platz um das Grundwasser zu verseuchen. Gerüchten zu Folge soll man mit einer ordentlichen Portion Imodium Akut bis
zu Hause durchhalten können.
Aber was ist schon gesund?
Wer sich vorbereitet hat geht in seinem Wohnmobil seiner Notdurft nach. Aber ich finde wenn ich schon viel Geld bezahle dann will ich
auch alles mitnehmen. Da es Nacht war und die Schlange vor den Klos und Duschen auf ein Minimum geschrumpft war habe ich mich dazu
entschlossen es dort zu versuchen. Also 50 Cent aufn Teller und rein.
Die anderen Jungs haben den Klowart angefleht doch bitte nicht warten zu müssen und schon mal aufs Damenklo gehen zu dürfen. Solange
noch Damen drin sind ist das aber verboten. Also brüllten die Jungs rein: "Verdammte Scheiße! So lange kann man doch gar nicht kacken!
Gib Gas!" Als auch endlich die letzte stark beschämte Dame das Örtchen verließ stürmten wir mit dem Schlachtruf "Feuer Frei" rein.
Damenscheißhäuser sollen ja angeblich immer gepflegter sein als die von den Kerlen, aber hier scheint das anders zu sein. Egal. In der
Not frisst der Teufel Fliegen. Als ich endlich eine leicht schwebende Haltung eingenommen hatte und bereit war das Unmögliche zu
schaffen ging das Licht aus. Von links brüllte einer: "Macht das Licht an, ich will sehen wo ich hin scheiße!" Von rechts brüllte einer:
"Ist doch egal, ich muss jetzt kacken!" Von irgendwo her schrie einer: "Ich brauch Scheißhauspapier!" Jemand antwortete: "Ich habe hier
nur eine nasse Damenbinde!" "Egal, schmeiß rüber!" Nur selten konnte ich vor lachen nicht richtig kacken! Danke, Wacken ...
Naja.
Irgendwann am Tag kam ein Kerl vor unsere Pick-Up-Underground-High-Tech-Mastersound-Bühne und schob ein Mädel im Einkaufswagen (!)
vor sich rum. Der sah so cool aus das ich ihn gebeten habe "Durstige Männer" mit mir zu singen. Er lehnte ab. Ich sagte ihm er sollte
in einer Band singen. Er erwiderte das er das bereits tut. Ich wollte den Bandnamen wissen. Nachdem er ein wenig rumgedruckst hatte
sagte er "Night in Gales". Cool. Ich habe natürlich sofort ein Foto von uns machen lassen damit ich das auch artig auf unsere THE
ATOMAREN ÜBERMENSCHEN - Homepage stellen kann neben Fotos von uns mit Jungs von Marduk, Tankard, Dimmu Borgir, Hypocrisy und so weiter!!
Er fand das total doof! Er hasst scheinbar Stargehabe. Tja, zu spät!
Natürlich haben wir artig am letzten Abend zu den Takten von Höllenfeuerlicht das Schlagzeug angezündet und haben das Benzin im
Generator bei einer gemütlichen Jamsession bis zum letzten Tropfen aufgebraucht. Am Schluss sollte ich auf Holz´ Befehl so lange
Durstige Männer spielen bis auch der letzte keinen Bock mehr hat und geht. Aber wer auf Wacken geht hat Ausdauer, und so wurde
daraus nichts.
Doof war auch das die wichtigen Menschen von Wacken dem Holz keine Ich-bin-wichtig-Pässe für uns gegeben haben. Trotz Anmeldung.
Wir alle hoffen auf das nächste Jahr und auf Wiedergutmachung! Obwohl ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann das wir
irgendwas wichtiges verpasst haben. Obwohl der kleine bunte Papierpapagei schon toll aussah den der Holz vom Catering mitgebracht
hat!
Story am Rande: Ein Typ wollte letztes Jahr unbefugt mal hinter die Bühne und wurde von sogenannten Sicherheitsleuten niedergeprügelt.
Rippenbruch! Also stellen die Sicherheitsleute sicher das Du nicht gesund nach Hause fährst. Respekt! Aber sonst haben die dieses
Jahr einen amtlichen Job gemacht so weit ich das gesehen habe.
Irgendwann kam ein Kerl mit nichts außer Schuhen bekleidet zu uns gerannt und wollte uns scheinbar was mitteilen. Wir konnten leider
nicht in Erfahrung bringen was. Der Kerl war von oben bis unten vollgesifft und machte so eine Art Ausdruckstanz. Er schien glücklich
zu sein und Drogen zu kennen die uns unbekannt sind. Alle wendeten sich angeekelt ab, nur der Holz fasste sich ein Herz und belobigte
ihn für seine tolle Leistung und klopfte ihm auf die Schulter. Dann kam auch schon der Kumpel vom Nackten und zog seinen Freund auf
dem Rücken über den Platz Richtung Zelt. Aber der Nackte wollte wohl noch nicht nach Hause. Aber was ein cooler Typ...
Back from the Battle!
Die Rückfahrt war noch mal ein Abenteuer für sich. Wir haben stinkend wie ein Iltis statt der geplanten fünf Stunden locker mal
dreizehn Stunden gebraucht. Im Preis enthalten waren vier (!) Staus, allesamt länger als die Rocky Mountains und eine Bedienung
im Burger King die es geschafft hat für ein paar Fritten und eine Cola fünfzig (!) Minuten zu brauchen. Also alle Daumen hoch.
Gezeichnet von Wacken ist jemand in der Warteschlange vom Burger King mal einfach so umgekippt. Seine Kumpels heben ihn auf,
schlagen ihm ins Gesicht und motzen: "Ey, Alter, Du bist doch unser Fahrer!" Alles klar.
Beim Fahrerwechsel auf einem Parkplatz neben der Autobahn fallen uns ungewöhnlich viele Autos und Männer im Gebüsch auf. Ich habe
Angst das sich beim Pinkeln irgendwas oder irgendwer plötzlich an meinen Genitalien festsaugt und entschließe mich später zu Urinieren.
Langsam müssen wir uns wieder an die Realität gewöhnen, zum Beispiel das es nicht jeder komisch findet im Stau darum gebeten zu werden
die Parkscheibe auszupacken und auf die richtige Uhrzeit zu stellen.
Nähe der Heimat müssen wir uns von der Bullerei erzählen lassen das unsere Pupillen nicht ordnungsgemäß funktionieren. Ach, danke für
den Tipp. Wäre mir alleine gar nicht aufgefallen nach zwölf Stunden Autobahn.
Und was war sonst noch so?
Naja. Immortal fand ich cool, haben aber in Burn´s Augen - also in den Augen aller Die-Hard-Immortal-Fans - versagt, weil sie
Ravendark nicht gebracht haben und keine Zugabe. Jedenfalls redet der Kerl so wie er singt. Geil. Und der Bassist hat
wahrscheinlich einen Vertrag unterschrieben der besagt das er erstens nicht reden darf und zweitens keinen Ton spielen darf ohne
dabei mit dem Köpfchen mindestens einmal hin und her zu wippen. Total geil. Und konsequent!
Bruce Dickinson fand ich komplett aufgesetzt. Mit der Meinung stehe ich allerdings alleine da. Jedenfalls hat er immer wieder die
Kameraleute weggejagt. Was er wohl damit beweisen wollte? Egal. Hätte halt bei Maiden bleiben sollen. Seine Kastratenstimme hat er
immer noch und weiß auch damit umzugehen. Sein Posing ist immer noch das gleiche wie eh und je. Seine Mitmusiker sind musikalisch
sehr fit aber sehen so unglaublich blöd aus wie seine Turnschuhe. Und ich finde bei jedem Ton schwingt so ein "bitte bitte Metaller
und Alternative mögt mich ganz doll" mit. "Und kauft doch alle meine Platten und vielleicht ein T-Shirt". Jedenfalls nix für Maiden-Fans
oder für Metaller allgemein und genauso wenig was für Alternative oder sonst was für ein Gesocks! Ich glaube der gute Bruce steckt
irgendwo Anfang der 90er fest und weiß es leider nicht.
Im Gegensatz dazu kamen Exodus ziemlich natürlich und sympathisch rüber, obwohl die allesamt meine Uropas sein könnten. Ich finde
die haben alles gut niedergemäht und hatten neben super Frisuren auch offensichtlich Spaß an der Sache. Jeder der sich großkotzig
OLD SCHOOL auf sein Fähnchen geschrieben hat sollte erst mal Exodus gucken gehen und überlegen ob Gitarrenpop nicht doch eher das
richtige wäre.
Ab heute haben Macabre einen Fan mehr! Drei kranke Typen in Latzhosen mit kranker Musik singen über kranke Massenmörder! Geil!
Unschlagbar! Und diese tanzbaren, abgedrehten Bassmelodien suchen ihresgleichen. Die Jungs haben einfach Humor. Till, Caddy und
ich haben noch niemals schöner zwischen Metallern getanzt.
Amtlich gebrettert haben auch Fleshcrawl im Zelt. So wie ich das einschätze genießen die Jungs bei ihren Fans viel viel mehr als
Gottstatus und konnten mal eben ganz lässig überzeugen indem sie den kompletten Gig durchgebolzt haben - aber vom feinsten!
So muss ein Bolzkonzert aussehen. Konsequent! Ich fand den Gig geil, aber Rassi und Zippmann haben sich zu Tode gelangweilt.
Kein Wunder! Keine Spur von Punk oder Rock! Nur Gebolze! Halt geil!
Alabama Thunderpussy habe ich mir auf Anraten gegeben und wurde angenehm überrascht! Allein der Gitarrist war das gesamte
Wacken schon wert! Ein vollkommen verlebter Typ, vielleicht 130 Jahre alt, über und über tätowiert, einen Vollbart bis auf den Boden,
lange Haare und eine Flying V! GO! So stelle ich mir meinen Sänger in zehn Jahren vor.
Gut gerockt haben die Jungs obendrein. Der Bassist sah zwar aus wie einer aus einer Skatepunkband, hatte aber den Bass ordentlich
tief hängen. Zehn Zentimeter tiefer und er hätte ihn direkt auf den Boden legen können! Anständig! Außerdem fand er meinen Zettel
"Smoke ´Em All" lustig. Die versiffte Trainingshose von dem Sänger rundete das Gesamtbild nach unten hin ab! Alle Daumen ganz weit
hoch!
Natürlich habe ich mir Torfrock angeguckt. Der schwere Gitarrist hat ja ein Goldkehlchen. Und die machen Laune. OK. Sonst passiert
ja nicht viel außer das sie ganz entspannt ihre Riesenhits runterreißen. Vorm letzten Stück fragte Klaus: "Sollen wir east von dea
Bühne rruntaa odä wollt ihr direkt ne Zugoobää?" Gewonnen! Noch nie was nordisch-entspannteres gesehen!
Dimple Minds fand ich sehr OK, aber die müssen noch kräftig üben um mal so gut wie Gerre zu werden. Wobei das ja fast so
unmöglich ist wie mit dem SIGGI saufen zu gehen. Denn um den Siggi ranken sich Sagen denen zufolge er es geschafft hat sich auf dem
Wacken letztes Jahr drei mal an einem Tag abzuschießen. Als er danach kompromisslos wieder ansetzte sagte er zufrieden mit sich:
"So. JETZT bin ich besoffen."
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