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TERRORGRUPPE, MUFF POTTER, Live Music Hall, Dienstag 21.Dezember
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Erstmal geht es am Nachmittag auf zur Männermusik-Probe: Burns Metalband
mit dem Caddy am Schlachtzoich, geilomat! Mit der alten Möhre, die sich
Gitarre schimpft, die zwei Mal WACKEN überlebt hat, klingt mein
Gitarrensound richtig schön nach Scheiße! Hell jäa! Noisecore rult! Da
erfahre ich, dass DIMEBAG MUTHERFUCKIN´ DARRELL (R.I.P.) in einem
KISS-Sarg beerdigt wurde! Ich brech ab! Der hat sein Leben lang alles
richtig gemacht, warum sollte er auch nach seinem Tot damit aufhören?
Eben. Ich weiß ganz genau, warum sein Bild mit Trauerflor bei mir an
der Wand hängt!
Caddy will sich ne Pulle Wein reinfegen und danach in die Live Music
Hall, n bisschen TERRORGRUPPE gucken. Ach mein Gott, ich hab eh nix zu
tun, draußen ist es so schön kalt, da komm ich doch erstmal mit, obwohl
das Konzert ausverkauft sein soll. Bloß keine Entscheidung im
nüchternen Kopp treffen! Prost.
Caddys Arme werden immer schwerer und schwerer und der Wein wird immer
leerer und leerer (reimt sich, und man weiß ja was das bedeutet!).
Hopp, in die Bahn, und der Wein in Caddys Kopf lässt ihn beim umsteigen
sinnieren und den Spruch des Abends kreieren:
„Aus der Einen raus, in die Nächste rein. Wie immer.“
Ich brauch zwar drei Jahre bis der Witz bei mir ankommt, aber dafür ist
er ab jetzt für Ewig in Stein gemeißelt! Was ein Übergottspruch!
Und ganz nebenbei bemerkt reimt sich sinnieren auf kreieren. Na, wenn
das mal nicht ein Wink des Schicksals ist (Hä?).
So, Caddy steht auf der Gästeliste, ich sage ich bin dann Plus eins und
komme umsonst rein. Geil, 18 Euro gespart. Das sind ja in der Live
Music Hall schon ungefähr zwei kleine Bier! Kaum drin, fällt dem alten
Mann, namentlich Herr Cardeneo ein, dass Silvio doch Plus eins ist.
Grrr. Ich geh also raus und sage, dass ich dann doch lieber zahle…
Mann, was eine Szene! Da kommt einer umsonst rein, aber wenn das so
ist, dann zahlt er lieber… Hoffentlich kriegt das keiner mit. Wo ist
das Mauseloch in das ich mich verkriechen kann?
Tja, TERRORGRUPPE haben ja Abschiedstour, haben keinen Bock mehr live zu
spielen. Sind dann jetzt ne Studioband. Ich kanns ja kaum abwarten, mir
diese musikalischen Höchstleistungen im Studioformat reinzutun, vier
Akkorde in allen erdenklichen Variationen rauf und immer wieder runter.
Brillant! Diese Band hat ja praktisch nur eine einzige Stärke, nämlich
Clubkonzerte, und wenn die jetzt ausgerechnet damit aufhören… Die
sollten lieber aufhören Platten zu machen. Naja.
Jedenfalls ist alles da was Rang und Namen hat, also vom kompletten
STRANDGUT-Pack mit Anhang über Sir Fichli himself und datt Nathaalje,
und es riecht hier sogar nach Ruhrpott, aha, Fö und Konsorten haben sie
auch mal wieder reingelassen. Des Nachmittags noch Berichte gelesen
über den CATTIvo oder so, der sich als Türsteher vom Punkrockkonzert
ein bisschen sellba erheitern wollte, und zu einem Besucher mit
Ärzte-Jacke sagte: „Ey, mit der Jacke kommste hier nich rein.“ Find ich
großartig! Aufm Punkrockkonzert! Ganz großer Mann! Den lern ich auch
mal kennen. Oder eher gesagt ich knie vor ihm nieder. Findet er aber
nicht gut. Und ich finde es nicht gut, wenn er das nicht gut findet.
Und der Stuhlgleiter des Monats ist auch da, muss aber heute den
Fahrerarsch machen. Alles egal, ein paar Bier holen und mal sehen wer
denn da lustig auf der Bühne rumspringt. Aha, das sind also MUFF
POTTER. Sollen ja irgendwie geil sein. Hm. Das ist so entspannter,
gemütlicher Rock mit alternativer Schlagseite. Hm und noch mal hm. Ja,
die Stimme ist manchmal recht cool rau, und der lustige Lampenschirm
auf dem Amp ist auch irgendwie witzig, aber so ganz kommt der Kram
nicht bei mir an. Egal, ich muss ja hier heute ein Vermögen an Bier
loswerden, irgendwo muss mein Reichtum ja hin. Irgendwer drückt mir
einen Pass für die Aftershowparty in die Hand, der Scholz? Oder der
Präsident von und zu NOPE? Keine Ahnung, wer weiß, ob der scheiß Pass
überhaupt irgendwas bringt. Kommt mir vor wie bei einem Adventure,
Guybrush Threepwood bei Monkey Island oder so. Man nimmt einfach alles
mit in der Hoffnung, dass man was damit anfangen kann. Aber egal.
TERRORGURKE laufen auf! Ich muss ja zu meiner Schande gestehen, dass ich
die nie sonderlich super fand. Aber dafür haben die einen super
Videoclip. Tresenlied oder irgendwie so heißt der Scheiß! Der ist nur
aus einem Grund so super, weil ich da zu sehen bin, und zwar wie ich
uppmach! Mitm mächtigen Mieschka Mayonnaise von der BOCKWURSCHTBUDE,
und irgendwo in der Ecke stehen der Frank und der Caddy (der kurz
vorher Glasnudeln ausgekotzt hat, die er morgens an so einem ranzigen,
chinesischen Wagen jekooft hat. Aber auch egal jetzt.).
Archie, der Sänger, hat einen amtlich uppjestellten Iro. Mehr an Show
gibt es nicht! Und irgendwie gehört so eine Band wie TERRORGROUP ja
auch wie gesagt in einen kleinen, stinkigen Club. Dadurch rockt die
Sache natürlich auch nicht mehr, aber als ich die mal im kleinen Rahmen
bewundern durfte, da haben die mir halt Spaß gemacht. Heute nicht. Die
wirken, als wüssten sie nichts mit der großen Bühne anzufangen.
Anständige 80er Metalbands sind dann immer total sinnlos und hektisch
rumgerannt, und auch der Großmeister Axl Rose ist immer seinen
Rock-Marathon gelaufen, ebenfalls total sinnlos, aber da war keine
Bühne groß genug. STEVE VAI zum Beispiel hat mit seiner
Gitarrenakrobatik und seinem Gitarrenballett (und seinen passenden
Leggings!) astreines Entertainment geboten! Hier bei TELLERGRUPPE wirkt
das so, als würde der Gitarrist beim spielen denken: „Hui, ganz schön
groß hier alles. Ob ich wohl mal einen Meter weiter nach links gehen
sollte? Mal so ganz heimlich? Hm. Ach nee, lieber nich, nachher find
ich nichmehr zurück.“ Und dann steht er da, grinst die ganze Zeit debil
und spielt halt.
Sensationell.
Einmal gönne ich mir aus lauter Langeweile auch mal ein bisschen
Kinderpogo vorne in der Mitte. Schubs schubs, und wieder raus. Um den
mächtigen IchsinnderMolzberjer zu zitieren: Datt war aber n kurzes
Vergnügen, jetz stehn wa hier und wissen nich watt ma tun sollen.
Also da hab ich schon Dokumentationen im ZDF gesehen die interessanter
waren als das Konzert hier!
Tja, so als Berufsjugendlicher hat es Archie wohl nicht leicht, denn der
Iro neigt sich langsam zur Seite. Schlimm, so was. Der König der
Frisuren schwindet dahin, so wie die Könige des Kinderpunk. Ey, für so
eine halbgare Scheiße hier habe ich tatsächlich 18 Euro gelatzt? Wie
kann man denn bitte so blöd sein? Schnell noch ein Bier bevor ich dem
Geld nachweine! 18 Ois! Für den öden Quark hier! Für den gleichen Preis
hab ich die saufähigen DISSECTION gesehen, mit einem unglaublich
brachialen Sound, und einer Show von Gottes Gnaden, und watt krieg ich
hier? Ich pack mir ann Kopp.
Aber einen richtig Guten bringt Archie wenigstens noch, indem er das
Publikum in einer Ansage fies beleidigt von wegen ihr seid doch alles
Kinder und Teenager und so. Sehr cool! Dafür spende ich ihm gerne
Applaus! (Allerdings: Jeder ist doch seines eigenen Glückes Schmied!)
So, Konzert zu Ende, also musikalisch aalglatt, sehr routiniert, da kann
man wirklich nicht meckern, vielleicht sogar zu routiniert,
Arschtrittfaktor gleich Null, und den Unterhaltungswert möchte ich
jetzt mal so in etwa mit einer Dose Ravioli vergleichen. Naja, sind ja
auch alte Männer auf dem letzten Geldscheffel-Kreuzzug. Würde ja
wahrscheinlich auch niemand von uns anders machen!
Die Kinder hier vorne haben sich allerdings prächtig amüsiert! Ich
nicht. Tja. Dann kommen die noch mal auf die Bühne und machen Faxen zu
irgendwelchen Beats ausm Drumcomputer. Ich bin hin und weg! Fö meint,
das machen die immer.
Joh, rumstehen, und dann kommt der große Live Music Hall Oberchef und
lässt alle mit Aftershow-Pass nach oben. Ui, Backstage mit der
TERRORGRUPPE. Da hab ich aber wieder was zum angeben. Also rauf, und
was ist da? Toll: Da sitzen ein paar Leute gelangweilt rum. Bier gibt
es hier nämlich nicht. Musik schon gar nicht. Ich bin total und hellauf
begeistert! Toll! Echt! Ein rauschendes Fest, oder eher ein rauschendes
Rumgesitze ohne was zu trinken. Geil! Für nur 18 Euro! Ich sinn der
glücklichste Kollege der Welt! Meine Fresse, also da wird ja jeder
sofort vor Neid erblassen, wenn ich das erzähle.
So ein Scheiß hier! Was soll das? Verstehe ich nicht! Hm. Gähn. Guck
rum. Gähn noch mal. Aha, da stehen die Jungs in der Ecke. Spannend.
Gähn…
Jetzt muss ich mir das aber hier wenigstens noch irgendwie interessant
gestalten, also rufe ich mal den neuen TERRORGRUPPEN-Basser Martin her.
Der soll doch so nett sein, und Fö mit Anhang und die Berliner kennen
den doch auch. Tja, dann will ich den jetzt auch kennen lernen, hab eh
nix zu tun und die Gelegenheit klopft an. Also frage ich ob er auch
Bierschinken-Mitglied ist und feier seine Kneipe da in Berlin ab. Und
was macht er? Er geht. Hm. Aha. Ich sinn der Partylöwe Nummer eins in
der Stadt.
Aber ich Idiot stehe wahrscheinlich ganz einfach auf der Leitung, denn
ich hätte besser so was sagen sollen wie: „Ey, geil, da im fünften Lied
bei der zweiten Bridge, der Basston, den du da gespielt hast, haste dir
den ganz alleine ausgedacht? Echt geil!“
Naja. Nur der Präsident NOPE sellba schafft, was sonst keiner schafft,
und macht noch ganz geschmeidig Bier klar. Ich bin beeindruckt! So,
dann lass uns mal abhauen hier, ich penn gleich ein! Caddy erzählt noch
kurz, das Archie mich damals mal zwanzig Minuten mit auf Tour nehmen
wollte. Hä? Weiß ich nix mehr von. Archie auch nich, sagt aber noch
nett „das mit den zwanzig Minuten machen wir, wa?“. Ja, klar, tschööj.
Ab in den Sonic Ballroom, Caddy muss unbedingt noch mit mir Kettenfett
fegen, watt mutt datt mutt, von da aus mit dem Taxi irgendwo hin, und
ich habe die grandiose Idee doch einfach beim mächtigen Klitsch Haia zu
machen. Vor der Tür fällt mir ein, das der bestimmt seine Lady da bei
sich rumliegen hat. Scheiße, außerdem muss der gleich arbeiten. Ob der
mächtige Klitsch dafür Verständnis hat, wenn ich dem jetzt die Bude
einrenne? Geht ja um saufen. Da wird er Verständnis haben. Oder? Und ob
sie wohl Verständnis hat? Hm. Aber meine Bahn fährt erst in zwei
Stunden. Tja. Was nun? Na komm, bevor die mir den Kopf abreißen, hier
im kalten Treppenhaus gibt es eine Heizung und eine Fußmatte… Tolle
Sache mit dem Punk und so. Jippie! Pleite aufm Boden im Treppenhaus
nach einer erbärmlichen Party nach einem beschissenen Konzert. Tach,
ich sinn der Kollege. Schade, ist ja gar keine KISS-Fußmatte.
Ist aber alles scheißegal, weil DUSCHEN IST KEIN HEAVY METAL demnächst
ganz offiziell eingetragener Verein (e.V.) sein wird, das macht der
Holz Anfang 2005 ganz lässig klar! DIMEBAG ruht im KISS-Sarg,
CHEFDENKER bringen im Februar/März ne neue Platte raus, und WIZO und
TERRORGRUPPE brauchen ja dann Nachfolger, die aus Scheiße schamlos
Kapital schlagen und schlechte Konzerte abliefern: Hier, ich, ich will,
ich bin hier! Prost. KOLLEGE 12/04
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