| 28.03.2003, Exhaus (Trier): |
Heute Abend besteht die Chance, das der Grillisch "Die rote Sonne von Barbados" auf dem Karaoke-Abend in Overath singt. Und wir spielen in Trier.
Wat will ma machen?
Also aufgrund des klitzekleinen Transportproblems schmeißen wir unsere gesamte Scheiße in Claus´ Kleinwagen, vier Leute noch dabei und schon geht
die Reise los. Drei Gitarren drücken in den Bauch während von hinten das Topteil gegen den Nacken schlägt:
"Geht´s?" "Ja, super, lad ruhig noch mehr drauf. Klappt prima (röchel)". Los.
In Trier angekommen warten bereits die äußerst netten Jungens von HAGBARD CELINE. Obwohl wir nur mit einer kleinen Gesangsanlage auskommen müssen
reicht der Sound aus für den kleinen Raum. Also erst mal auf nach Trier-City, eine Karte für dat Evelyn für nach Em Kapellche kaufen. Dauer:
90 Minuten. Für eine Karte. Wir sind stolz auf uns.
Außerdem ist mit dat Evelyn schon ausgemacht, dat wir im Sommer eine Demo-Release-Party im Em Kapellche veranstalten. Dat Evelyn hat vorgeschlagen,
dat wir die Fenster auflassen. Dann kann man nämlich schön draußen sitzen, trinken, und der schönen Musik zuhören. Coole Idee. Vielleicht lassen sich
die Lili-Ladys ja auch auf einen Akustik - Gig im Em Kapellche ein. Soviel dazu.
Zurück im Exhaus gibt es erst mal dickes essen und dabei nette Anekdötchen von den Bash-Bois und vom neuen Klampfer, der schon bei den VAGEENAS
gespielt hat, mit denen wir auch demnächst gastieren werden. In ihren besten Tagen hat die Band Nachts im Hotelflur die Stinkmösenpolka getanzt
und dabei Bilder von der Wand gehauen. Rock N Fuckin´ Roll - Lifestyle. Dann und wann wurden auch Sachen zerstört nur damit sie zerstört sind. Cool.
Außerdem sind mit Claus und den Bois die ältesten Freunde mal wieder unter einem Dach.
Dann werden wir in unsere echt netten Schlafgemächer geführt. Volle Punktzahl.
Die ersten Leute treffen ein, und manche schaffen es echt sich zu verlaufen, und statt in den kleinen Konzertraum in den großen Backstageraum zu
gehen. Dort kommen dann so Fragen wie: "Wo ist denn das Schlagzeug?" Ein Mädel macht dem Claus für die CCS Komplimente und fragt nach der Zukunft
der Band, und Claus hat natürlich nichts anderes zu tun als dem Mädel die dämlichsten Antworten aufzutischen, die einem nur einfallen können. Mädel:
"Ich habe mir die ganze Platte in einem durch angehört (schwärm)." Claus: "Joh. Das kann passieren, wenn man nicht zwischendurch auf Stop drückt."
HAGBARD CELINE spielen auf. Ich Sound OK, Texte geil bescheuert aber das Posing. Außer dem Sänger/Gitarrist, der sich manchmal im Kreis dreht, sind
keine fliegenden Sticks zu sehen, keine breiten Beine, keine Inhalte von Kornflaschen, die im Hals der Musiker verschwinden, keine Kothäufchen, die
sich beim spielen leise und heimlich herabseilen, kurz: Nix.
Trotzdem musste ich einfach bis zum Schluss bleiben. Gottzeile: "Mich kriegt ihr nicht. Ich mach mich selbst kaputt!" überzeugend geschrieen, bis die
Stimmbänder kapitulieren. Verherrlichungshit: "Bei uns schneit es auch im August. Das dass so ungewöhnlich ist, war uns nicht bewusst." ...guten Tag
Herr Nasenmann. Der Sänger erzählt einige Male von seiner alten Band "Bärchen" oder so was in der Art und erwähnt des öfteren, das er ja sowieso alle
im Publikum kennt. Am Schluss bittet er Claus noch auf eine Runde "Filmriss" auf die Bühne, bevor (O-Ton) "dein Sprudel warm wird." Kaum
ausgesprochen stehen auch die Leute, die bisher nur am Rand auf der Bank saßen. Mein Gott, die Hölle bricht los. Knochenfabrik all over the
world.
Ich hätte ja nie geglaubt, das er das noch mal in seinem Leben freiwillig macht, aber siehe da, kaum kriegt er die verlangte Zigarette, schon geht's
los. Selbst Lupo fallen die Augen raus: "Ich hab den Claus ja noch nie rauchen sehen." Na ja, den Text kann er nicht mal mehr zur Hälfte, aber der
lustige Pogohaufen scheint das eh nicht anders gewohnt zu sein. Claus, artig mit Sprudelwasser in der Hand, ascht auf die Asseln während er dämlich
gestikuliert und kann sich genau wie ich kaum halten vor lachen. Ich dachte echt ich spinne und brauchte zwei Stunden, bevor ich davon wieder runter
war. Es zahlt sich immer aus Bands bis zum Ende zu sehen.
Der Sänger freut sich drei krumme Beine: "Darauf habe ich mich die ganze Zeit gefreut." Alles klar. Zwischendurch eine fünf, eine sieben und ein
Riesengroßer, Dreifacher Iro.
Dann BASH. Diesmal wegen der Einproberei des neuen Gitarristen nicht ganz so lange und schon als zweites weil Lupo früh raus muss seinen Meister
machen, von wegen Meisterpunk werden und so. Wie immer viel Krach, nur Hits, viel Chaos und ich wünsche mir wieder besoffen zu sein. Der neue macht
einen soliden Job. BASH sind einfach DIE Götter schlechthin! Die Meute feiert jeden Ton ab als wärs der letzte.
Dann wir als die 2 lustigen 3 CHEFDENKER. Als erstes verteile ich Bier an Leute, die es verdient haben, zum Beispiel weil sie mit Hammerhead -
Shirt auftauchen. Außerdem können die Trierer verdammt gut saufen, und außerdem noch Wein und Bier durcheinander. Glückwunsch. Ein Typ macht den
Fahrerarsch für ein paar Koblenzer und wird sofort von mir als Bandnutte engagiert und natürlich angemessen mit Cola entschädigt, Danke noch mal.
Zum rumprollen und rumposen bieten sich leider nur zwei Möglichkeiten: Der Mischpult - Tisch und eine kleiner, schulterhoher Vorsprung die ich beide
umgehend mit Stühlen als Treppenstufen bestücken lasse. Beim draufklettern habe ich so ein bisschen den Eindruck, das sich keine Sau dafür
interessiert oder das damit keiner was anzufangen weiß. Ich bin amüsiert. Alles in allem ein Riesenspaß!
Hinterher beschwert sich ein Mädel beim Claus, das ich viel zu viel gepost habe, und das dass nicht mehr schön war. Krieg´ ich jetzt hundert Punkte,
oder was?
Alles klar, hektisch abbauen, sofort auf ins Bierlager. Wie abgesprochen ist jetzt alles getan, was getan werden musste, und jetzt beginnt die
Arbeit. Will heißen: Saufen. Es gilt einige Stunden aufzuholen. Hektisch kippen Disco und ich uns Bier in den Hals, Matze zieht genüsslich nach und
Claus bleibt sauber.
Natürlich bleibt hektischer Biergenuss nicht ohne Folgen. Kurz darauf sitzen Disco, Matze und ich ohne Ortskenntnis aber dafür mit einem unbekannten
neben uns im Taxi Richtung "wo wat los ist".
Trier ist eine tote Stadt, schlimmer als Morsbach. Aber ein Schuppen hat noch auf, der unseren Wünschen in etwa entspricht: Friedlich saufen. Das
war laut dem Taxifahrer mal eine Schwulenbar und scheint den Bedienungen nach zu urteilen immer noch eine zu sein. Hinsetzen, 5 Euro Mindestverzehr,
neben die Tanzfläche.
Auf der Tanzfläche spacken ein paar Vollspaten ab und meine zwei Jungs können sich Nachäffereien nicht verkneifen. Zumal die Wand nur aus Spiegeln
besteht, so dass sich die Nasen beim spasseln selber ancoolen können. Riesig! Beim pissen gehen rempelt Disco noch kurz irgend so ne hässliche Tuse
an die nach ärger aussieht und schon fängt die Chartmusik mit den schwulen Bedienungen an zu langweilen. Raus!
Der Heimweg kostet komischerweise nicht wie der Hinweg 15 Euro sondern nur fünf (Taxifahrer sind verlogene Drecksschweine!) und zurück an der
Front wird gesoffen bis sich die Balken biegen und die Trierer ziehen sich den letzten Rest der funktionierenden inneren Organe weg. Wir brauchen so
Anfängerhilfsmittelchen nicht, wir machen das alles mit Bier! Anschickern, wegbeamen, wach machen, Exitus, Frühstücken: Alles mit Bier.
Matze geht irgendwann verkacken, Disco legt sich exakt zehn Sekunden hin und schnellt auf als ich andeute ob wir doch noch vielleicht ein
kleines..., ich unterhalte mich prima mit der Freundin von dem Typen mit dem Fahnenflucht-Pulli. Ich bitte darum, nur über Themen zu sprechen,
die keine Sau interessiert und die man nicht ausdiskutieren muss weil ich besoffen nicht diskutiere. Sie ist einverstanden und zufrieden das sie
einen gleichgesinnten gefunden hat. Ich texte ewig lange über die Art, wie ich meine Socken wasche und sie bietet an etwas über ihre Haare zu
erzählen. Ich willige ein.
Alles in allem die schönste Konversation die ich je hatte.
Ich weiß auch gar nicht mehr was sonst so war, außer das Disco Stunde um Stunde zugetextet wurde und dabei Faxen gemacht hat und ich schwer lachen
musste. Dann war es irgendwann hell und wir haben eingeladen und sind nach Hause gefahren. Da kriegen wir mal ein Bett, und was ist? Wir bleiben
wach. Na ja. Gesocks von Trier: Coole Party! Gerne wieder.
Natürlich haben wir dieFahrt verpennt und der Tag war am Arsch! Na und? überrascht? Nö, nö. Wat will ma machen? Matze hat noch kurz in den
Lili-Chatroom eingegeben, dass wir wieder da sind und das war´s. Außerdem heißt der Chatroom da "Gästebuch". Komisch gemacht. Aber so lange die
Ladys von Lili beeindruckt sind hat sich das ja alles gelohnt!
Und zum Glück hat der Grillisch "Die rote Sonne von Barbados" im Ojo nicht gebracht. Mann, haben wir ein Glück, dann haben wir ja nichts
verpasst.
Prost Trier.
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