Casanova´s Schwule Seite, Die The Atomaren Übermenschen
Knaack Berlin, 09. September 2006 |
Claus macht im Vorfeld Witzchen, dass CASANOVA'S SCHWULE SEITE als Vorband in Berlin die ATOMAREN haben wollen. Ja. Klar. Wegen der Tradition.
Und siehe da: Dann ist es amtlich. Auf der Seite angekündigt als Atomarer Übermensch. Geil!
Mann, bin ich einmal froh so eine unglaublich gute Band wie die ÜBERMENSCHEN zu haben, mit so engagierten Leuten! Beni muss auf einen Junggesellenabschied. Da kann man keine Musik machen wenn sowas ungemein wichtiges ansteht. Der Schubbert, das einzig witzige an der Band, kommt ohne den Beni eh nicht mit, und muss sowieso arbeiten (jaa, ar-bei-ten!). Burn hat seit Jahr und Tag keinen Bock mehr, also will Thomas einspringen, aber kriegt kurz vorher gesagt, dass er da sein Diplom unter Dach und Fach bringen muss. Thomas fällt also auch aus.
Wer bleibt? Kremer und Kollege. Hell, yeah: DIE THE ATOMAREN ÜBERMENSCHEN!
Ich frage den Frank am Telefon: "Ey, sollen wir diese Scheiße echt noch machen? Wir haben ja nichma n Bassisten."
Frank: "Ach, scheißegal, dann wird in Berlin irgendeine Fachkraft eingestellt und Ende!"
Überzeugend einfach!
Ah, na gut, auf geht's sich schön zum Affen machen!
Trotzdem scheiße: Da will man einmal mit seinen Freunden abhängen...
Frank, seine Vicky, ich und der Zippmann in Franks mächtigem, großen, grünen Bundeswehrbus Richtung Berlin. Zippmann säuft, ich halte mit. Mann, bin ich stolz da drauf mit dem Mann mitzuhalten, der gegen Alkohol resistent ist! Und bevor einer was merkt, ist der erste Kasten weg, und auf zum zweiten. Aber als ich irgendwann merke, dass es dem scheiß Zippmann immer noch prima geht, und ich ganz schwer einen sitzen hab, hör ich auf. Boh, das macht keinen Spaß mit dem! Soll er doch alleine saufen! So ein Kack. Eines fernen Tages, wenn Du mal schlimm krank bist, und ich in Übung, ja dann wiederholen wir das mal! Pöh.
Egal. Nächster Tag, abends vorm Knaack-Club, ein cooler Schuppen wo andauernd alle möglichen Bands spielen: Ey, hier traben tatsächlich alle Verrückten an: Maks mit Anhang aus Essen, Ulf mit Anhang aus Dortmund und watt-weiß-ich-nich von wo überall! Ja sag mal, geht's denen zu gut?! Jückeln quer durch die Weltgeschichte um ein einziges, scheiß Konzert zu sehen??
Und Rakelputz ist auch wieder da! Den Türk anschmachten! Türk erzählt, Rakelputz hatte bei den WOHLSTANDSKINDERN damals Bühnenverbot, Backstageverbot und eigentlich alles-Verbot! Weil der so nerven kann wenn er stramm ist! Hö.
Ja, als Aushilfsbassist findet sich der Ravel. Dem macht das scheinbar nix sich mit zum Horst zu machen. Astrein! Der spielt in der Hauptsache Bass bei der Berliner Band Rockshoe (www.rockshoe.de), und auch in der ÄRZTE-Coverband THE SPÄST, wo mein Gottbaby Schlagzeug spielt (ja doch ich feier meine Frau ab wie mir das passt Gottfrau Traumbaby Ficksau!!!).
Ja, ich zeige dem Ravel die paar Tönchen von der Setlist, die sich auf die Stücke beschränkt, wo man sich unter allen Umständen auch ja gar nichts merken muss, damit jeder Vollidiot diese brillanten Wunderwerke ohne Probleme auch noch stocksteif runterschrubben kann. So wie ich. Und Ravel.
Ja, Ravel schreibt sich die Tönchen auf und meint er kommt dann gleich mal kurz vorbei wenn unser Konzert losgeht. Tschööj.
Äh, ja. Na gut, bis gleich...
Naja, der Sound ist wirklich astrein in der Bude hier, selten sowas gutes gehört! Super Sound für die Übermenschen: Perlen vor die Säue! Naja, wir gehen erstmal nebenan in die Kneipe Korn und Bierchen trinken, damit uns gleich nicht so sehr auffällt, was wir denn wieder überragendes aus dem Hut zaubern werden. Da denken wir uns dann auch schon mal aus, was wir für unglaublich einzigartige Showelemente einbasteln müssen. Zum Beispiel immer wieder "das ist die Berliner Luft Luft Luft", und ähnliche sehr gute Ideen, wie man es von uns auch nicht anders gewohnt ist!
Gut, zurück in den Club, da stehen schon gut hundert Männlein, die Hälfte davon nicht aus Berlin, und los. ÜBERMENSCHEN for Weltherrschaft.
Fair, gerecht und gnädig wie ich nun mal bin, lasse ich die Leute erstmal wissen, dass wir nicht hier sind um einen guten Eindruck zu hinterlassen, sondern um uns beim saufen abfeiern zu lassen und flache Witze zu machen. Ravel steigt sofort ein: "Kommt ne Frau beim Arzt."
Ui! Heieiei! Hätte er nicht so eine unsagbar gute, schwarze Langhaarperücke auf dem Kopf, hätte wahrscheinlich noch jemand gelacht. Aber so haben wir gewonnen, können uns den ersten Schluck Bier gönnen und es ruhig angehen lassen. Denn 45 Minuten Spielzeit zu füllen, mit 20 Minuten Programm, das ist eine hohe Kunst für sich! Das erfordert jahrelanges Training, Fingerspitzengefühl und eine kleine Phantasie Schnäpperken!
Ah. Prost. Gluck gluck. Die Leute sind jetzt schon hin und weg!
Na gut, fair geht vor. Ich verspreche, dass wir ziemlich genau 45 Minuten spielen, und danach dann CASANOVA'S kommen. Also können die Leute eine dreiviertel Stunde raus gehen und Billigbier am Kiosk trinken. Also mehr als anbieten kann ich nicht. Aber keiner geht. Pfft, das sollte man mal in Köln machen, der Kiosk hätte Rekordumsätze! Aber nöö, in Berlin hat man keine Kiosk-Kultur. Da kauft man lieber sauteures Bier im Club. Selber schuld.
Was ich in dem Moment leider noch nicht wusste: Man kann da im Knaack nicht rein- und rausmarschieren wie es einem passt! So wie im Kölner MTC zum Beispiel. Im Knaack ist man förmlich gefangen!
Naja, kein Wunder das mich nach der Ansage alle so bescheuert angucken. Aber mir ja egal, ich kriege ja hier Bier umsonst. Und scheue mich auch nicht davor es offen zu demonstrieren. Aaah, lecker. Kostet mich keinen Pfennig!
Gut, fürs Bier, fürs Vaterland, ATOMARE Energie! Ey, klingt ja sogar nach ner Band! Cool! Spielen macht immer und überall Spaß! Die ersten strecken auch schon artig das Punkrockfingerchen hoch, die meisten allerdings nicht! Aber ich bin ja schon Rockstar! Was soll ich versuchen so ein erbärmliches Fußvolk zu beeindrucken? Wenn Du mich cool findest bist Du auch cool! Findest Du mich scheiße bist Du noch viel scheißerer!
Ja, nach jedem Lied erstmal das ist die Berliner Luft Luft Luft, mann was sind wir witzig, und beim gemütlichen Bier trinken kommen irgendwelche Leute auf die Bühne gehüppt und reden was. Keine Ahnung um was es geht, mir auch egal, so muss ich gar nichts mehr machen außer meine Gage wegzutrinken. Boh, ist das ein Leben.
Und schön andauernd meine Lieblingsansage bringen, die der WSK-Tobi damals schön auswendig gelernt und hundertfach gebracht hat: "Wir sind die Wohlstandskinder aus dem Herzen eurer Stadt." Trief.
Dann Berliner Luft mit falschem Schlagzeug, Herz eurer Stadt, und dann endlich der vorläufige Höhepunkt unserer Show! Ich blase vor den erstaunten Augen der Audienz einen roten Luftballon auf. Pust. Pust. Gähn. Pust noch mehr. Fertig. Wer diesen Luftballon fängt, darf ihn zurückwerfen!
Yeah.
Ich bin schon ein Mr.Showman! Ich weiß einfach was das Publikum verlangt! Ich bin schon jahrelang im Geschäft!
Dann darf auch mal der Dani Lokenbach spielen, dann hab ich eine Hand fürs Bier frei, kriege ne super Bierdusche ins Auge, klasse, Dankeschön, der Schubbert-Song scheint irgendwie anzukommen, keine Ahnung warum, wahrscheinlich weil er authentisch ist, und fast wäre das Konzert hier auch schon geschafft!
Fast.
So langsam kommen immer mehr Leute, die die Rockshow ihres Lebens sehen. Mach mir die Schere Baby, denn Du hast einen ziemlich guten Charakter! Verdammt, wie konnten wir uns bloß sowas geniales ausdenken? Während ich so rumschreie bin ich (wie immer) sehr überrascht wie gut wir sind. Und als Kirsche auf dem Sahnehäubchen lasse ich mich dazu herab meine Tappingkünste unter Beweis zu stellen. Ich liebe diese neidischen Blicke der Kerle, die auch gerne so unbeschreiblich gut wären wie ich. Und ich liebe diese Blicke der Damen, wie sie sich wünschen, sie hätten doch ihren Kerl zu Hause gelassen.
Ravel lüftet das magische Geheimnis um seine Perücke. Und setzt sie ab. Ordnungsgemäß schmeiße ich ihn zum Abschluss noch auf der Bühne aus der Band! Also da kenn ich nix! Gestern ist er mit THE SPÄST komplett in TURBONEGRO´S Henk Helvete-Outfit aufgetreten, mit Schminke in der Fresse und Patronengurt über der Plauze, und heute, beim viel wichtigeren ÜBERMENSCHEN-Konzert, nicht! Keine Gnade! Der soll noch mal angebettelt kommen von wegen er will bei den ÜBERMENSCHEN einsteigen!
Ja, geschafft, Begeisterungsstürme der ersten Reihe, dahinter eher ... naja ... weniger. Na und? Jetzt geht es in den Backstageraum an den Kühlschrank, da kümmern wir uns um unseren Lohn für unsere Mühe. Sinn und Zweck der ganzen Unternehmung hier.
CASANOVA´S reißen wie immer ein cooles Set runter, aber der Club platzt nicht aus allen Nähten, wie sonst üblich! Und zum allerersten Mal sehe ich den Türk, wie er sich statt zu spielen ein Bier in den Hals kippt, einfach so, mitten im Stück. Seltenheitswert! Trotzdem eine der geilsten Platten überhaupt: Das Rock´n´Roll Imperium schlägt zurück.
Also WIR sind der Atomare Übermensch! Und was, bitteschön, willst Du darstellen?
Ficken, saufen, kaputtschlagen, in der Woche arbeiten und nicht so cool!
God Bless Mike Ness soll auf meinem Grabstein stehen, I´ll be back wie Haare im Wind wehen, 2000 Flaschen Bier wie Blumen aufgereiht, ein Caddilac mit V8-Motor dann weißt Du Bescheid! Prost! KOLLEGE 09/06
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